还没结果的事就不要闹得沸沸扬扬(没有结果的事不要闹的沸沸扬扬)

有时候，你很难把握一个人的心，你不知道她在那一瞬间会改变，我们熬过了我的实习期结束，我也是初生牛犊不怕虎，周末把她带回了家，见了我的父母，我以为一切会步入正轨，可是爱情哪有那么容易，我不应该带着她回家的，即便我的父母都是很随和的人，我的唐突终究是带给了双方的不自在，在终身大事上面，我的家人没有看好我带回来的女孩。即便没有明说什么，可还是在一次次饭桌上敲打着我。

我有自己的坚持，不撞南墙心不死，我自信的认为我也可以从校园熬到未来，可事实上这件事并不是我一个认为就可以做到的，她……要实习了，疫情也慢慢被控制住了，她的实习地点在……上海，外面的城市很大很灿烂，实习时间为半年，也就是说我们半年都见不到了，送她的时候，我充满不舍，我闹了脾气，可是想了想还是改变不了什么，有些事它就是注定的，跑不了，看得出来，她很向往！我不能拿爱去束缚着她，这样是不礼貌的，送她走的那天晚上，我告诉她，我会等，等到她平安回来……

半年，说长不长，说短也不短！她安全的到达了上海，慢慢适应了她的工作，我们的感情也一直停留在聊天框，电话……慢慢也没有打了，她好像越来越忙了，忙到没时间回信息，没时间打电话……那样的煎熬让我很害怕，怕她忘了我，怕她不再喜欢我。海南不比上海，这里的节奏很慢，有人会陪你慢慢来，可是上海的每一天都很快，大家好像没有片刻的喘息，我们真正意义上的相隔两地，交流少了，我可能会发好多条信息，她可能会回我三条吧……她认识了好多好多人，交了新的朋友，上海好像有无穷的魅力，让流连在那璀璨的东方明珠。

时光飞逝，我毕业了，距离新学校的开学还有三个月，距离她回来还有四个月……我选择在一家奶茶店打起了假期工，我想这样会过的快些吧，我很想她，也很害怕她突然忘记了我，我不敢想，我选择其他方式去让我忙碌起来，这样总好过我的胡思乱想。我适应能力很强，很快熟悉了自己的工作，每天顽强的和她保持联系，她说，上海工作很累，但是风景很美，她说我以后一定要带她去迪士尼，她好像说了很多，她抱怨着生活，又深深喜欢着那座充满魔幻色彩的城市，我听着，听着她说的每句话，从她的只言片语，感受着她的生活。

有时候一步错步步错，伤害好像是一颗钉子，即便拔出来了，还是会留下痕迹。我们终究还是到了理念不和的地步，那次的争吵，搁着屏幕都让人疯狂。她变了好多，她突然开始很喜欢出去玩，本来这些都还好，可是那天是半夜啊，她下班已经十点多了，因为明天休假，所以她决定去玩……，她问了我的意愿，又好像没问，我明明已经好好的跟她说，明天再去，明天再去，话没有起到作用，好像她一旦决定了，我说什么都没有用，可是一开始不是这样的。我孜孜不倦的劝说，还是没有拦住她的步伐，甚至让她厌烦，我的语气越发不对，脾气也上来了，很久很久没有那么暴躁了，可是阻止不了的事情，再怎么样也没有用，甚至给对方留下的印象变恶了，我骂了她，很难听的话，我知道改变不了事实，还是气急败坏的骂了，她哭了，也把手机关机了，我疯一般的联系她身边的人，却已经不是叫她回去了，只是想确认她的安全，能怎么办呢，既定的事实，相隔两地，她玩到三更半夜，不回信息，电话不接，身边的人联系不到，我狼狈及了，我们相互之间的印象恶了很多，我气不过开始了冷暴力，我一天没有理她，可是那一天后，我还是叹了口气，我没舍得分开，还有一个月，等了那么久，我觉得我们之间不应该是这样的结果，只是互相之间的隔阂却如此清晰。

所有的爆发都是以小积大，最后可能会因为一件很小的事，决定分开，她实习结束了，实习结束的前一天，去了欢乐谷，玩了一天，我没有再说什么，那会，她再出去的时候也没有告诉我了，只是事后会提那么几句。她回来那天，我还在大学军训，她来到学校门口的时候，我特意到了宿舍换了身干净的衣服，即便发生了好多事，还是挡不住那汹涌的思念，这是一场久别重逢的相拥！

正好敢上了中午的饭点，带她吃了她喜欢的麻辣烫，正打算送她到车站回家，可上天貌似并不看好我们的重逢，下起了倾盆大雨，我们很快成了落汤鸡，中途路上连招波折，有人暴雨天打着伞骑车，看不着路，撞了过来。

那天真的是糟糕透顶，索性最后没有受伤，车受损罢了。或许上天并不看好我们的感情，重逢的喜悦，也被雨水冲碎，彼此也成了落汤鸡，我换的干净的衣服，也满身泥泞。最后还是成功的送她回了车站，她也顺利的回了家，只是后来几天的天气，都是暴雨和台风天，我们的关系也并没有因为回归而缓和，她改变了太多，也很喜欢玩，体验新鲜事物，找刺激。我们的矛盾点越来越多。哪怕她已经不在实习，我们依然不能每天见面，一个星期就见那么一次，有时候会两个星期，她貌似对于见面的事越来越反感，可是我，扪心自问，一个星期一次的见面算经常吗，我明明等到了她回来，可是结果却偏了好多。

他们说我们已经不合适了，可是爱情那么合不合适，如果相互喜欢，怎么会不合适，如果只是一个人去坚持，怎么又会合适。家人本就不看好这段感情，全当做小孩的小打小闹，可是对付出所有真心的我，打击却不是一般的大，回来后，她好像不止一次的说分手，我们的争吵也越发频繁，终究还是彼此的理念不和，我想着安逸，她想着刺激。她没有以前的深爱了，我的爱对她来说更像是限制，我挽留了一次又一次，她没多久就会提一次，可是我如何死心，我等过来了，我甚至依然爱着，可告诉我结果会是这样，怎么可能甘心，可是我留不住她，注定的事，她也不会回心转意，终于到了最后，那个星期我不在强求着见面了，那是最后一次的争吵，普普通通的一件事，她不想见我，厌倦了吧，这次我没有强留了，我看出了她并不爱我，这次她提的分手，我同意了……这本来就是无可奈何的事。

其实对于分手我早就做好了准备，可能是意识到我们之间越来越少的联系，意识到她不在那么喜欢，意思到一遍又一遍只是她无可奈何般，我明白再爱就不礼貌的时候，结局貌似早就注定了。

我把关于她的记录删掉了，包括我们曾经所有的照片，收藏的语音，和游戏的关系，我却没有舍得删掉她的联系方式，到底是不死心，分手后的一个月，经常会梦到我们会复合，梦到死灰复燃，可是梦是反的，大家彼此沉默的，梦永远是梦。念旧的只有我一个罢了，她决定放手的时候，应该还没有想过回头吧！

分手的第二个月，我听到了对我来说无意义晴天霹雳的事，她谈恋爱了，不知道什么时候开始联系的男生，我终于认清了，我输的是多么彻底，败给了新鲜感，一败涂地啊。害，为了她，买醉了两次，依然久久不能释怀，那天过后，我不在那么自信，浑身死气沉沉，乐观向我远去……

我并不后悔曾经的喜欢，至少最开始的感情是真挚的，那会并没有利益，只是单纯的喜欢，我也没什么好后悔的，至少我比爱而不得的人好一些，也没什么好遗憾的，如果真的从校园走到婚姻，那我这辈子运气都不是用完了吗？现在还好，至少我还保留着自己的运气，遇到了许多不输于爱情的友谊，在我最低沉的时候，能安慰，能骂醒我，我没那么快释怀，但还是选择让时间慢慢忘记你，我所写的这些，只是记录着曾经青葱岁月的自己。每个人的到来总是要教会我一个道理，这段刻苦铭心的爱意，会淡化在以后的岁月里，很感谢你的来过，我也不后悔，哪怕后悔了，也不后悔！