你明明很特别为什么要和大家一样(在每个人的心里有好多房子)

他离开了，我每天正常的上下班，经常三五好友约出去聚聚，时间过得也很快，那时候我唯一的祈愿就是在晚上睡觉时能梦到他，但是好奇怪，真的是一次都没有，我那么想他，每晚都在回想着发生过的点点滴滴，但是老天爷就像跟我作对一样，从没有允我一个梦。

我常常突然惊醒，觉得自己好像就要忘了他的样子，好害怕。即便是这样我还是拒绝别人的追求，拒绝相亲，甚至有一次开会的时候领导突然说一句：“你这么好个姑娘，咋就是不想结婚呢？”我就笑着说没有遇到合适的呗，其实只有我自己知道，我的心里住着一个人，他就像穿了一身的铠甲，刀枪不入，别人进不来了。慢慢地我甚至很享受这种想念的过程，只属于我自己的想念，别人怎么也拿不走。直到有一天闺蜜联系我，和我说：“他结婚了，你知道吗？”我内心翻江倒海，却淡定的说一句：“我不知道，祝他幸福”。然后对着电脑泪如雨下，旁边的同事吓一跳，问我怎么了，我说想起个小说情节太感动了，同事觉得我有点神经质。那天我用更灿烂的笑容骗过了所有人，可是心疼却怎么也瞒不过我自己。

然后我在听说他结婚以后，悄悄地加回了他QQ号，我盯着他QQ空间里的结婚照，流着泪看了好久好久，照片上那灿烂的笑脸，让我迷茫，我甚至觉得这本来是属于我的幸福。但是说实话，当时我只是失落，并没有那么难过，反而替他高兴，他能获得幸福真好，发自内心的祝福。我说，祝他幸福，是真的想让他幸福，这个幸福不论是谁给的都好。从十八岁到二十八岁我的世界整整十年都只有他，以后还会有多少年我不知道，但是我曾深爱的人呀，你一定要一直这么幸福，一直带着这个笑脸活好久好久。这辈子我们无缘做夫妻，希望下辈子，我从娘胎出来的时候可以漂亮一些，再漂亮一些，让你的目光从看到我那一刻开始就一直追随我，这样你肯定就舍不得离开我了......

曾经我也想和你过平凡的日子，整天打打闹闹的，就算吵架也还是会互相照顾，互相着想，只要没有对方就活不下去，可是这种想法在今天之后戛然而止了，对不起，对你的爱我要一点一点地收回了。我还清楚记得：那个午后，靠在墙角，我抬着头，他低头，那个对我微笑的少年，让我好怀念，阳光照耀下的两个年轻的身影，让我好怀念，那天男生宠溺的笑脸，让女生觉得空气都是甜的，我好怀念那一刹那的画面。闺蜜说：“我觉得你俩好配”，那时候我也觉得我们好配。可是谁能想到，那个少年和这美丽的画面，后来蹉跎了我很多个岁月，让我一遍一遍想念，像在迷宫里，怎么也走不出来。

三天之后，我开始去相亲了，因为当时只有一个想法：我不想被他落下。

我再也不和别人提起我曾经的爱情，我很羡慕朋友们的勇气，她们可以把曾经的爱情拿来谈笑风生，可是我不行，因为我不想听那些心灵鸡汤和劝慰的话，我更不想让别人去刨析我的爱情，我知道她们肯定都是向着我的，说的都是为我好的话，我只是不想从她们嘴中听到他的不好。对于此刻的我来说，心痛也是一种享受，因为这是我爱着他最好的证明，如果选择丢弃，心肯定会痛死的。