考验心理成熟与否的问题(心理学上的拒绝式接受)

老好人一般指的是随和厚道，性格温柔，不愿得罪人，不会拒绝别人，缺乏原则性和底线的人。

在英语中，老好人也是个贬义词，类似门槛、台阶，垫脚石的意思。

为了得到别人的认同，不好意思拒绝、不自觉地讨好……

BAD68f7">当你表现得没有边界，也就代表你的领域可以肆意侵犯，身边的人自然不会客气。

所谓边界，就是要将自己与他人分开，在彼此的关系中划出一条界限。

对于别人侵入边界的行为，不将就；对于自己的边界，有原则。

“习惯型”好人——由强迫行为控制

“习惯型”好人很少说“不”，自己做得要死要活，却不愿给他人施加压力，然后疲于奔命，这已经成了一种习惯。

他们这种自我亏待的模式不仅伤神伤身，而且往往会伤害与最亲近的人的关系。

对于“无私”的好人，首先应当打破“盲目利他”习惯。

好人都是被架上去的，一旦架上去就下不来了，所以就只能一直当好人。

郭德纲先生说过一句话：

“不明白任何情况就劝你一定要大度的人，你要离他远一点。

因为雷劈他的时候会连累到你。”

人与人之间的真情，很多时候都败给了三个字：“我以为”。

我以为只要一片真心待人，自然能收获一份真意。

我以为只要对别人保持善意，自然能收获一份感恩。

我以为只要事事足够忍让，自然能收获圆满的结局。

可现实总是很残忍：善良过了头，就容易被消耗；大方失了度，终会伤及自身。

为什么要做老好人？——寻求重要性

努力让自己在对方心中变得重要。

人类的天性决定我们都想和自己在乎的人保持亲密，想成为对方心中重要的那个人，认为这样能让亲密关系变得更为牢固。

学龄前儿童依恋一个人时，会费尽心思让对方开心，赢得对方的认可，依恋对象只要有不高兴或不赞成的表情，他们就会非常敏感。

这样的孩子，人生目的就是让依恋对象开心。同伴导向的孩子也是这样，只不过他们要讨好的是同伴。

我们说的“老好人”，就是那些喜欢被别人认可的人，即使在很多人看来，他们要讨好的那个人也非常讨厌。

一个人越是想在别人心中占有重要位置，越是会在失去重要位置时，内心受到严重的伤害。

我们活着是为了自己，而不是为了让别人都满意。

不会因为得罪某一些人，而委屈自己变成一个老好人。

敢于表达自己的真实意思，面对不平之事，能够第一时间站出来。

话说我就特别沉迷于超级英雄，希望能够拯救世界。

嬉笑怒骂，嬉笑怒骂，哭也真实笑也真实的，拿的起放的下。

任何对这个世界的善意和爱，都要以不破坏自己的生活为前提，适度的牺牲和忍让是一种美德，没有任何一个人、任何一件事，值得让你真正放弃你自己的生活，让你不留一点爱给自己。

无论我们置身与什么样的关系中，多渴望来自别人的帮助和温暖，我们都需要明白那仅仅是我们自己的想法。

它有可能会实现，我们会得到渴望的帮助和温暖，可能永远也不会实现，还有可能实现了也会改变，因为，除了自己之外的因素，都是未知数。

适度距离 避免内耗

人与人之间的关系，其实都需要适度的距离感。

有些过于亲近的关系，终究磨不过生活的琐碎，很容易失去分寸与平衡，代价总是一方的妥协与忍让，甚至反目。

我们在时间精力、情绪想法、财产物品等事务上有独特的规则，这些规则构成了我们的界线。

人际界线清晰的人，在他人打破了自己的规则时，敢于说“不”。

而人际界线模糊的人不清楚自己的规则，在他人越界，让自己感到不舒服时，很难表达坚定地拒绝，总是硬着头皮答应别人的请求，因为害怕冲突而无法说"不"。

有了边界感，才会让彼此感到舒服。

你和一个朋友面对面聊天，你会发现，彼此总会保持一个心理安全距离。

一旦你走近一点，稍微“越了边界”，对方就会本能地往后退。

这，就是边界感。

清晰的边界感

有边界感的人，不会强迫他人分享自己的情绪和事情，不会热情过头，不会无节制地干涉他人的生活，更不会逼着他人利益共享。

老好人，“救火队”随叫随到，不停被压榨、索取，都是缺乏边界感的结果。

缺乏边界感的人，大多数内心不够坚定和强大，总怕失去这段关系。

觉得自己拒绝了别人的要求，关系就瓦解了，从而自己一再退让与忍让。

你有没有遇到过这样一种人：

自觉跟你很熟，熟到可以随便拿你的东西；

还有另外一种人，非常“关心”你，不断对你的生活指手画脚；

又或者还有某些人，仿佛对你充满好奇，你跟朋友聊天他们想插一句，你拿着手机他们也想看看你在看什么。

以上这些都是缺乏边界感的表现。

如果你对这样的人感到不胜其烦，这是因为你的自我边界被他们侵犯了。

人际交往中，边界感之所以难以把握，就在于这依赖彼此的共识和默契，需要在相处中根据对方的个性、习惯，探索出让双方都舒服的距离。

由于我们无法控制别人的行为，把握边界感这件事，在我看来更多是一项自我要求：在不那么亲近的关系中，不随意探听他人隐私，行动前不私做主张，以询问的口吻而非理所当然的态度去征求他人的意见；

对于亲近的人，则要警惕以“爱”和“关心”的名义去占有、去控制、去干涉，要格外尊重对方的意志和个人空间。

边界内的事，属于能被自己掌控的部分，是自我的心理边界。

边界外的事，属于无法被我掌控的地方，是他人的心理边界。

一旦你把属于边界外不可控的事情，当成是边界内可控的那样去干涉，这就越界了。

很多人际关系上的问题，就是由此而发生。

你又不是裤衩，没必要什么屁都接着

允许自己说“不”。

很多时候，我们的拒绝不是因为善良，而是因为怯懦。

我们宁可先答应再拖延，也不愿意直接说不和对方产生不愉快、甚至冲突，这样造成的局面是：

你违心地去做了那些自己不愿意去做的事，而对方因为不知道你心里的真实想法，误以为你愿意、喜欢做这件事，于是对你愈加索求无度，你心里从不满、不平到厌烦、躲避，最终葬送了一段原本美好的关系。

1、心中一定要有边界感。从这个角度去理解别人，你会理解很多别人的想法和做事方式。

2、守住自己的边界，也尊重别人的边界。

把自己放在第一位。

这句话的意思是：每个成年人都要学会照顾好自己，为自己负责。

你需要认可自己的重要性和价值，尊重和忠于自己的感受。

迟早要拒绝的事，不如一开始就说清楚。

记住一点：

会令你为难的人，本身也不见得有多在乎你，如果一件事，一开始就令你不舒服，那么，越早拒绝越好，拖到必须解决的那一刻，也许你就只能断尾求生。

经常坐飞机的朋友会经常见到

飞机上会有一个相关提示

在座位的正上方

当遇到机舱内气压突然减少的时候

上方的氧气罩就会掉落下来

空乘也会反复提醒

在帮别人戴氧气罩的前

先把自己的氧气罩戴好

Take Yourself

你必须骄傲地告诉自己：我的时间和精力不是给别人随意挥霍的

我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：

人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容……

我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。

你对谁都是座上客，偏偏对自己太陌生。

作者简介：贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你，一起领教。

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