现代人的爱情需要怎样的(新时代对爱情生命自由的看法)

本文转自：澎湃新闻

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你好，我是沈奕斐。一直以来我的研究方向是社会性别、家庭社会学、情感社会学等等，这些话题都跟亲密关系，尤其是跟爱情紧密相连，我也一直在努力能把这些关于爱情的话题，更系统化的给到大家。我们花了大半年的时间来磨这一门课，在这个过程中我觉得几乎要把我自己给掏尽了。

这一门课程其实在讨论一个特别重大的话题。不仅希望教给你爱情的方法，还希望教给你如何在爱情里成长为更好的自己，对自己更满意的方法。

沈奕斐 复旦大学社会发展与公共政策学院社会学系副教授，复旦大学社会文化人类学研究中心副主任，复旦大学家庭发展研究中心主任。

我自己在过去的20年研究里一直有遗憾。因为我发现我们这一代年轻人，面对着时代发展得太快，而我们的父母并没有给我们提供一个特别好的爱情版本。而学校的教育，也从来没有所谓的情感教育。尤其这几年的影视剧，往往又给我们提供了一个特别糟糕的脚本。很多的时候提供的霸道总裁也好，不切实际的幻想也好，使得我们对于爱情的想象不仅偏离了实际，而且即使你达到那个爱情，你会发现这也不是你真正想要的。

所以这代人对爱情的理解可能是有缺失的，但我希望这门课程能成为你爱情课程缺失的一个小小的补充。

这门课总共分了八个模块，每一个模块都有一些我们精心的设计。

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在第一个板块里面，我们特别想给大家讲清楚的就叫 爱情脚本。这个词在这个板块里你会反复听到。那么“爱情脚本”到底是什么意思呢？其实爱情脚本就是由社会的经济基础、社会文化所确定的一整套有关爱情的机制。它决定了我们在什么时间段遇上一个人是合适的，什么样的人是我们最合适的伴侣，什么样的感情我们被看成是好的，什么样的感情生活是得到所有人赞赏的……

当我们讨论爱情的时候，你会发现我们经常最困惑的一个问题，就是我们的父母经常会催婚，他们永远希望我们早点结婚。由此，我们会跟父母有很多的冲突。

比如说时间，你会发现父母希望我们读大学之前绝对不能谈恋爱，读大学的时候谈恋爱不能影响你的学习，但是你一毕业，他们就希望你马上能找个人结婚，马上就能够进入到正常的恋爱的环境里，也完全不考虑，在这中间其实你是需要学习的。

从地点来讲，我们的父母都希望是跟文化更相近的，比如说上海人喜欢“包邮区”：江浙沪三个地方，觉得文化更相近。但是他们并没有考虑有时候其实差异越大，吸引力就越大。

在评价方面，你会发现，我们父母评价我们嫁得好不好，是跟隔壁老李家去比较的，如果老李家的女儿嫁得比你更好，我们父母就很受伤；如果你嫁得比隔壁老李家女儿还要好，父母就会觉得很棒。

这一系列的概念都跟父母所处的时代，他们拿到的爱情脚本有关，但是我们今天的女性我们改变了，我们的脚本其实变化了，我们从家庭领域走出来了，我们变成了独立的女性，我们能自己生活得很好。我们的目标已经不再是找一个人让我生活得更好，而是说我如果结婚能让我过得更好，所以我才会去结婚。它不再是种宿命，它是种选择。

时间角度讲，我们会觉得爱情该发生的时候就发生，而并不一定是说非要在某个时间段。而地点，信息化时代，地球就是个村，你说地域能影响多少呢？在人物方面，你会发现我们在乎对方的长相，至少他长在我的审美点上，要是长的实在我不喜欢，那我肯定不能接受，而这一点对你父母来讲完全不是个问题。

在角色上面我们更强调平等，而不再是所谓的“男主外女主内”，我们强调要各自成长。在评价体系上我们也变了，你会发现我们生活在城市里，陌生人的社会，我觉得好才是好的。

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比较一下两个脚本，会发现爱情旧脚本所有的出发点，其实是从家庭的利益至上来出发的。所有的考虑是从家庭怎么能走得好，我们各自的生活变成一个整体，怎么走得好。

但是爱情的新脚本，它所有出发点变成“我怎么好”，是从我个人的利益角度出发的，即使我结婚也是希望婚姻能对我有好处，而不是我怎么让婚姻变得更有好处。

这是新旧两个脚本巨大的差异，我们今天的困难就在于，其实我们对于这两个脚本的这种差异和冲突并没有足够的认识，甚至很多时候我们是两个脚本混杂在一起的。因为我们今天的中国的现代化被称之为叫压缩的现代化，这是什么意思？

就是我们用了40多年或者70多年，我们发展人家几百年的经济发展，我们的经济发展得很快，可是我们的文化是有滞后性的，它不见得能够马上跟得上。有不同脚本的人，共存在一个社会里面。

你会发现在这个过程中，我不仅要平衡新旧脚本之间的冲突，我还有一个必须要面对的冲突，是男女两性爱情脚本的差异。

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展开来说说，在传统的角色里面，男性是一个挣钱养家者，他是给整个家庭提供保护，然后他不太需要做很多照顾人的工作，回到家里他是一个权威，但对女性来讲，你是个被保护者，你是一个没有挣钱能力的。

在这个过程中随着时代的发展，男性的脚本没有改变，今天的男性我们对你的要求依然是要挣钱养家，对女性来讲，她的角色产生了很大的变化，她不仅仅只待在家里，她还走出家门了。既然她也经济独立了，她也自己有自己保护自己的能力了，为什么还需要你来保护我？我为什么还要遵循你的权威？我为什么还要服从？甚至那种牺牲的美德？我为什么还要去坚持它？

现代女性，她的角色开始追求“自我”这个概念，“遇见更好的自己”等等这样的词汇，在女性的文化里是非常普及的。但是我们的男性因为（角色）没有改变，所以男性是不可能意识到我需要去跟潮流的。

在这个过程中，张李玺教授就提出来了，她说在女性角色发生巨大变化的同时，男性的角色仍然维持了原有的状态，而社会对女性仍然持有非常传统的角色期待，男女两性之间的角色期望的错位，就造成了一系列的问题。

当我们面对这种角色错位的时候，你会发现每一个人其实都有功利的意向的，因为你考虑自己的利益，所以不要简单地认为爱情旧脚本就是不好的，新脚本就是好的。其实不是的，对双方来讲，爱情的旧脚本和新脚本里面都有吸引人的地方。

比如说对于男性来讲，他在爱情的旧脚本里就发现，如果女性温婉、贤惠顾家那多好，她能够继续扮演传统的照顾者角色，我需要这样的一个妻子。

但新脚本里面也会有好处，她独立自主，她有工作有文化，我带着出去还挺有面子。所以你会发现男性会把旧脚本里好的东西拿过来，把新脚本里好的东西也拿过来。

对我们女性来讲也有这样的取向，你想一个男性能挣钱养家，能够提供很好的经济实力，当然也很好，所以爱情旧脚本的东西我们也要，但是我们也要自己的独立自主，我要有话语权，我要有自主性。

所以我们每一个人其实都很希望把两个脚本里好的东西都拿进来。但在这个过程中，这门课将会告诉大家，在爱情的新旧脚本中，我们怎么应对爱情的难。

这里是沈奕斐的

社会学爱情思维课

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