Flow-wrap: break-word;color: rgb(34, 34, 34);orphans: 2;text-align: justify;text-indent: 0px;text-transform: none;white-space: normal;widows: 2;word-spacing: 0px;-webkit-text-stroke-width: 0px;background-color: rgb(255, 255, 255);text-decoration-style: initial;text-decoration-color: initial;visibility: visible">恋爱，将自恋拱手相让
很久以来，在两性情感中，人们似乎把“谁先动心谁先死”奉为圭臬。
这源于一些人在关系中感觉自己付出很多、回报很少而得出的经验之谈；然后另一些人以此为前车之鉴，在交往中保持谨慎被动，不愿轻易奔赴。
李银河老师说：只要动情，即成奴隶；爱就是投降，就是臣服，是内心的归属，也是囚禁。
“低到尘埃里”这种体验，至少在每个人的恋爱初期都发生过。
一恋爱就卑微，原因在于我们把原属自身的力比多大量投注给了客体；也就是说，处在爱中的人，相当于丧失了自己的一部分自恋给了对方。
再直白点，很少看见自己的好，舍己为人；对方的脸上全是花，或者花样的对另一半好。
接着问题来了：我们舍出去那部分自恋，最好是能够等量置换回来的，即被爱。
如若不然，就有“先死”的吃亏感。卑微的解药只能是被爱，无法被爱，将囚禁在爱中。
于是人们长了记性，不管是下次恋爱，还是和另一半吵了架，很多人就会忿忿不平：“凭什么TA不主动，我主动”？
自尊的来源
在弗洛伊德的理论建构中，一个人的自尊包含着三个方面：
之所以他老人家总是鼓励我们去爱、去工作，是因为这两件事可以不断提升我们的自尊；另外，能够帮助我们逐渐摆脱原始自恋，在现实的环境中发展自我。
举个例子：一个小男孩很相信自己力大无比，全宇宙第一帅，这就是原始的全能自恋；随着成年后工作、结婚，他拥有和实现的每件事，都在证实着童年那些“帅”的痕迹，自尊就日益增长起来。
《我的前半生》里的唐晶，在工作和感情上都有贺涵守护在侧，两人保持了十年亦师亦友、工作伙伴以及恋人关系，可谓人生赢家。
这样高自尊的她，在眼看着贺涵移情别恋罗子君后，并没有颓废或者旅游疗伤，而是立即出差扑客户去了。
正如我们常说的，情场失意、职场得意；当一个自尊的来源丢失了，势必要去挽回另一个。
从这个角度来说，失恋以后变成工作狂，用投入工作疗伤，这是一个自体自愈的反应和出路，而不是矫情和麻木。
如果身边有这样的人，理解他们，给一点生活上的关怀就好。
在亲密关系中，被爱提升自尊感，不被爱降低自尊感；这是不争的事实。
当一个人感觉自己很依恋对方，但同时并不被对方爱着，这的确是让人深感落寞的事情。
为了不再体验这种独角戏的痛苦，这个人在关系中可能就会变得不再主动。
有位网友的话很扎心：如果感情不是双向奔赴，那总得“死”一个人。
想起一个故事。从前有一个兀鲁斯王国，军队里有个不知天高地厚的士兵爱上了国王的美丽女儿。
有一次公主独自赏花，士兵趁机表白，公主又惊又喜，因为从没有低等下人向她诚恳地表白过。
公主觉得好玩就答应了士兵，条件是在她的阳台下守候100个昼夜，如果士兵能坚持，就嫁给他。
士兵很高兴，无论蚊虫叮咬刮风下雨都坚持守候，直到几乎奄奄一息。公主把一切都看在眼里，但始终没有下来。第99天，士兵艰难地走开了。
BAD030de733244ace6">因为从自尊的来源去看，公主的身份注定她更多停留在原始自恋阶段，以前王族权贵爱我，现在有穷小子爱我，最好天下人都爱我，100天守候的设置，全能氛围感拉满。
这也是孟非曾经无法理解《非诚勿扰》舞台上那些对男嘉宾有苛刻要求的女嘉宾的原因所在。
有人看了这个故事，精准总结道：99天是他对她的爱意，最后1天是他对自己的尊重。
代入性体验一番，随着士兵一天天对公主投注爱意而没有回应，他的自尊随之减少，在即将消失殆尽之际选择掉头。
一方面，他潜意识早就知道公主不可能答应他，第99天转身，让他可以在心里永远保留那个约定，不用去面对失去的痛苦。
在这点上，倒是能够去理解那些陷入单恋又欲罢不能的人，虽然还没真正走入关系，但他们付出爱，然后被拒绝的心理现实已经发生了。
另一方面，士兵的举动在公主心中绝对是特别的，这种唯一的方式，永远留在了公主心中。士兵在想象层面获得了强烈的自尊。
当然，这个故事还有复杂的后续及解读，就不一一展开了。想说的是，现实中可别这么搞，实在太辛苦了。
一个女孩子告诉我，说不清为什么，她平时在跟人闹别扭后，从不主动找对方说话，因此错过了很多其实很好的关系，有爱情，也有友情。
女孩自我分析这个问题可能跟妈妈有关。小时候每次和妈妈闹完别扭，她自己还气鼓鼓的，妈妈转脸就跟没事儿人一样跟她搭话，问她要吃什么。
这导致她在关系中，理所当然不主动了，断定对方会主动过来和解；如果不来，她宁可放弃这段关系。
放眼望去，留在身边的朋友，都是主动型的，就更没有动力改了。
在我看来，妈妈“没事儿人一样”对待女儿，可能促进了女儿更擅长以自恋的方式维系自尊。
这中间漏掉了一个环节，就是在与女儿和解之前，妈妈首先要跟孩子的生气状态做一些交流，而不是直接省略掉。
有了这一步，妈妈就是在帮助孩子走出原始自恋，练习跟真人互动，这将为孩子日后更加顺利去爱、去工作打下牢固的基础。
工作以后，女孩和办公室的另一个女生成了好朋友。有一次她们意见不和，女孩一整天沉默。
后来那个女同事跑过来说：“如果我有罪，请让法律制裁我，而不是你不理我”。
女孩在被逗笑的同时，第一次深刻感觉到自己有问题。随后，一阵熟悉的内疚感袭来，好似当年看到那个“没事儿”的妈妈一样。
对于女孩的内疚，从客体关系的角度解释为：当她生妈妈气的时候，内部会幻想很多对妈妈的攻击，自己也在被坏妈妈攻击。而现实中，求和解的妈妈立刻变成好妈妈，她还来不及撤回对好妈妈的攻击，进而体验到内疚。
这种感觉就和我们常说的“你欺负一个好人，良心不会痛吗”如出一辙。
所以，不主动修复关系或者不要关系，可以让她不必再次面对这部分的内疚。但这显然会阻碍自我的进一步发展，只有意识到了，才有机会向前。
越主动的人，越心理健全
现在我们知道，少一些原始的自恋，多发展爱与工作的能力，会实际提升自尊。反过来也一样，自尊的提升，会让我们在爱与工作中更加游刃有余。
回到士兵和公主的故事，其实我并不好奇如果他坚持到最后结果怎样，我更关心的是，是什么让士兵能够接受这100天为条件和代价。
虽然他在99天主动退出，但也完全可以在事前跟公主讨论别的方式或者减少天数。相比之下，我更倾向于这种更健康的自尊获得方式。
不敢主动，故事里的士兵怕被拒绝，生活中的我们也怕。
但是请记住，拒绝不等于伤害。探索不能主动的原因，这勇敢本身就将提升自尊。
应该相信，关系里主动的人，并不会“死”，而是永生。
