Flow-wrap: break-word;box-sizing: border-box;color: rgb(34, 34, 34);visibility: visible" data-diagnose-id="c6bd973b84f40435f440ee80a0eb75b0">作者/月下——喜欢酒也喜欢气泡水。
排版/鹿头
“看在我这么爱你的份上，就原谅我吧”
它表面上是一个人的深情告白，一份好心办坏事的说辞，但背后，更是另一个人的无奈、妥协甚至崩溃。
因为爱，所以好像无法不原谅，因为爱，所以又好像必须被原谅，
我们似乎更容易宽恕说这句话的人，而对另一方拒绝接受道歉的态度却没那么高的宽容度。
爱像块免死金牌，赦免了一方在感情里犯下的诸多罪责，却也剥夺了另一方拒绝的权利。
在我刚结束的两年恋爱里，我痛苦如失声的哑人，委屈不被理解。
生日时，他精心为我准备生日派对，有一众好友，有巨大的蛋糕和花束，有费心布置的一切，看起来是幸福和被爱的样子。
事实上我对坚果高度过敏，食用一点点就会造成休克。而他给我定的生日蛋糕上，铺满了坚果。他送给我坚果类的东西也已经不是第一次了。
早在恋爱过程里，我就反复言说过很多次，两年了，即便我强调了这么多遍，也仍然无济于事。
我真的不知道是应该高兴？还是生气？或是原谅？而这样的事不胜枚举。
他会搜寻网评很高的川菜馆带我去吃，会特地来接我去吃他朋友推荐的刨冰店，会跨越很远的距离买来一杯奶茶给我，会大方的一次又一次送给我一双双高跟鞋，并嘱咐我约会时记得穿。
看起来很值得感动吧。可是吃川菜时我上火到嘴里全破了，吃刨冰时我正值姨妈期，我一喝奶茶就反胃，所以从来不喝，更别提我扁平足从不穿高跟鞋。
我的所有不适，所有特殊情况，我早就跟他说过，但是他总是那么凑巧的全然不觉。
两年里，他反复做了太多太多诸如此类的事。面对我的拒绝和不悦，他总是用这些费尽心思的付出和满口的爱我逼的我哑口无言。
“别生气啦，看在我费心准备的份上，原谅我吧，我做这么多都是因为爱你啊。”
这句话是万能的，能瞬间抹去他的所有过错，只剩下“爱你”两个字熠熠生辉。我不得不原谅。
他总是不知疲倦的自导自演了一出出自我感动的戏码。这样的感情披着爱的外衣，却行使着最霸道的权利，用爱和道德感绑架别人，强迫别人去接受。
柴静曾经在《看见》这本书里说过这样一句话：“真相总流失于涕泪交加中。”
是的，弱者似乎总是极易受到同情，他们处于战败的一方，有着惨痛的过去，他们付出了极大的努力，苦苦追寻胜利却不得，故事中夹杂的不愿回忆的血与泪，总能让闻者伤心，见者流泪。
被分手的他成了弱者，共同的朋友列举他往日的诸多浪漫行为，纷纷指责我的绝情，可怜他的一往情深不被珍惜。
回顾恋爱的两年里，每当因为这些事发生争吵，他总会可怜的动员周围的朋友来劝解我。
朋友把他的付出看在眼里，认同他的深情，认为只是好心办坏事而已。
可是我早已反复去纠正他的施力点，但他仍然每次朝着我的痛处，狠狠猛扎，还声称都是爱我。
我的气愤不被理解，我被架住了。这真的很憋屈，很无奈。
这些虽都是看似很小的事情，但在这两年里，就像一根根细细的针，三五不时的刺痛我一下，虽不足以致命，但却在逐步累积我的崩溃。
他总是执着于堆砌自己的付出去塑造一个深情男友的形象，而不是我的真实需求和感受。
他永远沉浸在自己营造的深情和感动里，似乎是在跟自己的自我感动谈恋爱，而不是我。
他投入了精力去做了许多煽情而辛苦的事，但没有任何出发点是以我的喜好为背景，所以我并不觉得感动，却更加反感想逃离。
有的人总利用爱当作借口的伪证，其实只要稍微推敲，便会原形毕露。
是的，总有人喜欢做一些看似浪漫悲情的事去追逐结果，把自己看得过于伟大，用主观的手段强硬的截取别人的感动，一味的活在自己对爱情的幻想中，还想要拉着旁人陪他演戏，去迎合他的感动，如有不满，则招致委屈的诉说和愤怒的指责。
就像之前网上流传的一个视频，男生摆好爱心蜡烛，手捧鲜花，在众人的注视下对一个女生表白，在遭遇女生拒绝后，反而恼羞成怒将手里的花砸向那个女生。
所谓一味的付出，就好比你有一筐苹果，你毫无保留的都送给了对方，可是对方想要的是一颗梨而已，可是你指责对方的无情，因为自己倾尽所有还得不到她的首肯，可是她并没有错。
不要用自我感动去要挟别人，拿着自己付出的时间和精力，强行塞给别人本不想要的，把对方置于道德的制高点，强迫对方去接受。
爱没有对错，但用自我感动去绑架别人，看似深情，其实毫无道理。
所有无视对方意愿的，对对方产生困扰的“爱”的表达，这根本就不叫爱。
