很遗憾没能成为父母口中的骄子(很抱歉没有成为父母眼中的骄子)

在电视剧《人世间》里有这样一个细节敲击了我的心灵，就是秉坤歇斯底里的和他爸喊的那句：我就是想让你认可我，有那么难么？

从小到大我希望得到父母的认同

得到父母的认同对于我来说也是这么多年的心愿，我希望得到父母的认可，并且为了得到父母的认可不惜付出一切努力，可惜我努力了好多年，我以为我好好学习有一个好成绩他们会很开心，可是他们依然会争吵。

他们觉得有工作是件很好的事，我有了一份稳定的工作的时候，我以为会成为他们的骄傲，结果，他们还是那样不开心。

我的前半生好像一直在讨好他们，可是所有的讨好都以失败告终，我以为结婚后我就可以不再讨好他们，逢年过节的回家看看就好，有时候拿钱买点东西就可以很开心。

可是人算不如天算，没想到的是结婚没几天我就离婚了，我所有的努力功亏一篑，不仅没能让他们放心，还带着孩子在父母身边住了好多年。

我爸妈生气的时候会说一句话：你这么多年书都白读了。

我听到这句话我崩溃了，好像这么多年努力求得他们认可的那个女孩，永远也不可能得到他们的肯定，不管我读书或者不读书，他们都认为我做的事情没意义，白搭，白读。

我泣不成声地哭了好几次，我把我的委屈写进日记，让那些谁也不知道的艰难用文字形式展开在我的日记本里。

随着情绪逐渐舒缓，我发现渴望得到别人认可这件事本身就是个徒劳无功的努力。

为什么需要别人认可？我渴望得到父母的认可，就会渴望得到别人的认可，不是那个事，而是求认可的那股劲。

我想要别人认可就是自己内心底气不足，依仗别人认可存活，哪能活多久啊？

我到底为啥而活？

一切都是最好的安排

我曾经非常想要逃离，离家远点，惦念就是好的，可是越长大我却感觉越想家，我还是不能远离父母，并且越长大越发现自己变得更听话了，我怕他们失望，他们难过，怕他们有话说不出。

最近看了《怀沙集》是作者止庵怀念他父亲的一本书，看介绍之前止庵还写过一本《惜别》怀念母亲，对这个人我瞬间充满敬佩。

打开书看看他会写什么？不止有怀念，还有他们相处过程中的点点滴滴，细碎到说过什么花，或者有谁来访。

止庵父亲是一位诗人，他就写父亲为了自己的梦想到底有多么坚持，直到生命最后一刻都在做着自己坚持和喜欢的事。

他说：世界总是具体的，具体的人，具体的事情。

是啊，年轻时候会觉得美好的生活是向往，我说要让父母过上美好的生活，可是我都中年了，还没能让父母过上理想的生活。

这也算一种真实吧，就是教会我面对现实的真实。

他说：父亲不在了，我感觉特别寂寞，这寂寞令我窒息，很多应该和他说的话，只能说给自己。

让我感受或许每个孩子都想让父母了解自己，潜意识都是一份求认可，只不过之前的我面对不被认可的时候，会逃到深刻的自我攻击和反思，这和父母无关。

一切都是最好的安排，我离婚带孩子在父母身边，这或许就是命运安排的我要用这样的方式理解父母，与幼年时候自己的成长经历和生命体验和解。

能不能再稍微留心一点？

《怀沙集》中作者说：我只是想无论是某一个人，还是他曾生存过的这个世界，对待他的感情，如果能稍稍留心一点，他大概也就能好一点，然而这是困难的。

最近我明显觉得父母的身体不像曾经那样硬朗 了，心中难免时时升起一种紧张和恐慌，这恐慌让我留意自己到底有多少资本能够让父母需要我的时候挺身而出？

有时候越想越觉得无助，但是在无助背后还有一种焦躁。朋友说这叫中年危机。

我多想成为父母的依靠，让他们因为成为我的父母而不用操劳，但是这对于现在的我来说是份徒劳。

我自问：如果这辈子我都不可能得到父母的认可，我还能怎么办？

其实与此同时另外要给声音也来到我的脑海，我以为父母一直没有人可我或许这个想法的另一个真相就是父母一直以我为骄傲，只是他们希望我可以更好。

这个世界上或许只有父母是最希望我过的比他们好，他们无比开心的，他们那些提醒和督促，是我的动力，也是前进方向。

之所以会把父母的反馈想成是自己的无能，是因为我内心还有自己不够好的底色，这个背景音不去除，对外界的反应还会如此。

此时此刻，或许时间又一次给了我疗愈和温暖的力量，作为妈妈我如何期待我的孩子，我的妈妈便是如何期待我。

我希望我的孩子健康快乐成长，他的存在已经说明他就是最好的，在我心中独一无二的，无论他怎么选只要健康快乐就好。我的妈妈也是如此期待我的吧。

看着作者怀念父亲的文章，我庆幸我的父母还健在，我感恩还能听到他们训斥我，我知足他们还会吵来吵去，我欢喜他们还能帮我带孩子，即便现在生活并不大富大贵，但是粗茶淡饭也是幸福。

我很抱歉，之前自己的无知，带来那么多对父母的误解和伤害，希望自己以后能更有力量，面对真实的自己，我不需要讨好别人包括父母，我只需要做更好的自己就够了。

愿天下父母健康平安，愿世界儿女能够和自己和解，珍惜父母在身边的点滴。

感谢这本《怀沙集》让我联想到很多，也和解了很多。