故事：长得胖我30岁还单身，被催婚正头疼，小十岁男神却追来求爱

本篇内容为虚构故事，如有雷同实属巧合。

1

我一直以为自己不可能谈到恋爱了。

我从小就是一个沉默寡言，比较内向的女生，长相普普通通，是扔到人群里就再也找不到的那种。直到研究生毕业，我都没有谈过一次恋爱。

但我知道自己曾经动心过。

那是我在大一时候参加文学社团时遇到的男生，我们只是见过几面，那个男生谦逊有礼，长相干净，为人温柔，我写的拙劣的小说给他看了，他夸赞我文笔不错，像是个名家写出来的。

我看他的态度诚恳，是发自内心的赞叹。这让我当时的自尊心得到了不小的满足。

渐渐我对那个男生有了些好感，每次文学社的活动我都忍不住偷偷看他几眼。有几次做梦时候，那个男生都突兀地闯入我的梦里。我把我的表白写成了一首诗，叠成纸飞机，从他的窗户里飞了进去。他读完之后打开了窗户，在窗口冲我微微地笑。

那笑容在阳光的照耀下，就像琉璃一般纯净而美好。

那个时候，我知道，我应该是喜欢上那个男生了。

可是我并没有勇气去表白。

我是个130斤的大胖子，在上学时候从来没有瘦下来过，我觉得那个男生是那么地干净挺拔，我长得又丑又胖，实在是没有勇气去和他表白。

我对我的身材和长相一直很自卑，高中时候，有不少男生嘲讽我嫁不出去，最开始还会生气，到后面听多了，也无所谓了。

可那个时候，我的舍友表白被拒绝，还遭到了那个男生私下的嘲讽，让我的舍友大哭了一场。我不由得想起那个男生，他拒绝我不怕，可是如果他也和高中时候那些男生一样羞辱我呢？我想起那如琉璃一般美丽的梦境，生怕现实把我的梦打得粉碎。

于是我就想着，如果自己可以成功瘦下来，并且学会穿衣打扮，那我就可以漂漂亮亮大大方方地和他表白，就算不成功，也不会遭遇被嘲讽的尴尬的境遇吧。

结果大学生活远比我想象的枯燥和忙碌，那个时候，还怀揣着一个作家梦的我四处投稿被拒，努力减肥锻炼，但是缺乏自制力，只是比高中时稍微苗条一点。自己的专业也不喜欢，只是勉勉强强维持着不挂科的水平。我在苦闷和迷茫中，度过了我的大学生活。

到了大三，我都没有找到时机和理由去表白。

但人生还有更紧要的事，大三时面临人生的重大抉择，我畏惧着成为一名社畜，选择接着考研，巨大的压力让吃成为了我缓解的方式，结果人越来越胖。好在最后本校本专业研究生成功考上了，没让自己的大学过得过于难看。

等一切都收拾利落，人生的迷茫也总算得到暂缓，我又想起来那个男生，想起即将毕业，我可能再也见不到他了。

那是大四下学期的四月一号，我看微博上不少人在这个时候和不可能在一起的人表白，我的心里不由得涌动起来，我活了二十多年，一直都不知道怎样表达自己的情感，除了读书什么都不做，活得像一根没有感情的木头。

我的热血上了头，以后就各奔东西了，我想真的把自己的情感倾诉给对方，不管对方会说出多么难听的话来。

我终究还是没敢当面说，发了一段语音给他，语无伦次地表达了自己的喜欢，还加了几句“要是打扰你，就当没看见”之类的话，发出去的一瞬间我就有些后悔了，这下子连朋友都做不成了，我在心里已经预设了各种难堪的情况。

没想到那个男生发来一段很温馨的话语：感谢你的喜欢，没想到才女会喜欢我，我好开心啊！我之前从来不发朋友圈，所以你不知道我有女朋友吧？不过祝福你，你也一定能得到属于你的爱情。

我们聊了一会，谈起了近况和未来的发展，那个男生依旧是谦逊的，而且情商很高，在保持分寸的同时，让我觉得我们依旧可以是朋友。

那个时候，我被一阵幸福感包裹了，这很小的一件事在我看来是我迈出的重大一步，这是我第一次表白，也治愈了我从小被男性嘲讽的伤痛。唯一遗憾的是，我把这场表白因为自卑足足推迟了三年，错过了一个可以为自己争取幸福的机会。

再后来，那个男生再也没闯进我的梦里，我知道，这次的表白也算是解开了我的心结，起码以后遇到了，我就不会再害怕表白了。

2

自那次表白之后，我也意识到我性格里的重大缺陷，我是个善于逃避善于拖延的人。因为惧怕父母的责备，阴差阳错选择了自己不喜欢的专业；因为惧怕无法养活自己，不敢在写文上付出太多时间；因为害怕就业，在明知道不喜欢本专业的前提下为了稳妥，依旧选择了考本专业的研究生……

我一直都是个懦夫，哪怕表白这件事，都能拖延好几年，在表白时候都要瞻前顾后……

我也不知道我的人生为什么会有这么多顾虑，我知道我的心，却又不敢跟着我的心走。

研究生毕业之后，得到北京和西安两个地方的工作机会，自己在父母的唠叨下最终选择留在北京，找了一个北京国企的工作，在寸土寸金的首都有食堂有宿舍，虽然赚得不多但却足够养活自己了，只是买房确实困难。

毕业五年后，我拿到了北京户口，成为了亲戚里牛逼的存在，但除了让父母吹吹牛逼，自己也太清楚自己的无用了。

自己只是浑浑噩噩地活着，眼见马上要三十岁了，虽然有了户口，但自己在这个城市买不起房子，依旧无法立足。

因为虚荣也因为父母催促得到的户口，反倒成为束缚自己的一张纸，而已经三十岁的自己，也没有退回小城市的可能。回到小城市的同学和朋友无一不结婚生子，提到结婚两个字，我不由得生起畏惧来，就像当年我表白时畏惧被羞辱一样。

好在北京的匆忙和重压之下，有着它包容和宽广的一面，像我这样的单身族多的是，我不算异类，也自然不用担心被歧视，被误解。

父母很急我的婚姻，生怕我嫁不出去，给我安排各种相亲。我是不想去的，总觉得相亲的目的感太强，少了感情的支撑，我不觉得这段关系会让人开心。

但是一向作为乖乖女，还是老老实实去相亲了，几次下来都不算成功，遇到过不少奇葩，也被拒绝过多次，不过我也没什么难过的，毕竟再也没有感受到大一时那种怦然心动的感觉。我只有一种强烈的不适应和不自在的感觉，直觉告诉我，眼前这个人，我不能忍受与他共度余生。

失败次数多了，父母也对我没脾气了，但我远在首都，他们只能在电话里唠叨我几句。我也确实在一次又一次相亲中，消磨尽了对结婚那一点点念想。

自己单身也挺好的，不用被柴米油盐折磨，我的业余时间，依旧耗费在了写作这个遥不可及的梦想之上，虽然一直没什么成绩，但我乐在其中，也不会觉得无聊。

也许我的人生就要这样一直单身一人地度过了。

但没想到，在我三十岁生日这天，我遇到了我人生的初恋。

3

我的生日恰逢周末，结束了一周的辛苦工作，我只感到无尽的疲惫，于是去了附近我常去的一家猫咖坐坐。

没想到今天人特别多，我四处都找不到位置，一转身看到落地窗旁边有个小桌子，一个男生对面有个空位子，于是上前轻声问道：“你好，帅哥，这里有人吗？我可以坐这里吗？”

对面那个男生抬起头，咧开嘴笑道：“可以啊。”

这个男生看起来二十出头，算不上帅哥，可是他的笑容有一种别样的感染力，让人心旷神怡。

我不住地感谢他，缓缓坐下来享受着咖啡。一只狸花猫从我脚边蹭了过去，我知道这是我最爱的那只阿欢了。

阿欢嗖一下蹦到桌面上，露出肚皮躺了下来，我不由得开始抚摸起它柔软的身躯，对面的男生玩弄着它的尾巴。

“呀，这只猫和你也很熟啊！”他有些惊喜。

原来他也是这家猫咖的常客，只是我是一个不怎么爱观察环境的人，以至于这么长时间都没有注意过他的存在。

“是啊，阿欢也算是和我有缘，它很少和人亲近，但我算是一个例外。”我笑着说道。

阿欢舔了舔我的手背，又跑去舔了舔那个男生的手背，在我们两人的手上来来回回地蹭，把我们两人搞得尴尬不已。

那个男生率先打破了尴尬，他呵呵笑道：“看来这只猫远不止和一个人有缘分。”

他看起来真诚又令人舒心，我渐渐放下了防备，就这样，我这个社恐也开启了话匣子，我们两人越聊越投机。

杜璘大专毕业后，兜兜转转来到了北京，在附近找了一份工作，也常常在空余时间来这家猫咖闲坐一会。

我和他都是北漂，都是山西人，有着相似的饮食习惯，都喜欢猫咖，都喜欢看动漫和电影，那是头一次我和一个陌生男生聊得这么畅快，直到天快黑了，我们两人才匆匆告别，互相加了微信，约定有时间再出来相聚。

我在我三十岁生日的那天，第一次遇见了杜璘。

4

最开始我以为这只是在我孤独又艰苦的北漂生活里遇到了一个同乡，遇到了一个排遣忧愁的知己。

我和杜璘相约出来的次数越来越多，在一个个好不容易可以放松下来的周末里，我们常去的也是附近的那家猫咖，两个人坐在一起聊天聊地，杜璘的笑容总是能让人感到愉悦。阿欢从我的身上蹭到他的身上，蹭了我们一身的猫毛。

要是有我们感兴趣的电影，杜璘就我一起去看，散场之后，我们两人慢慢往回走，吐槽着电影里种种奇葩的细节，在欢声笑语中度过了周末。

那天电影散场后，天已经完全黑了，我们两人聊着电影里那个荒谬的不合时宜的吻，杜璘忽然一转话头说道：“天这么晚了，你一个女孩子不害怕吗？我送你回宿舍吧。”

我有些惊讶，不由得抬头望了望他，街上的灯火在他的瞳仁里闪耀，他浅浅一笑，看起来是那么真挚。

其实刚开始认识一个陌生男性，和他一起看电影到晚上，我应该有些戒备心的，但是杜璘却给我一种说不出的安全感，我就是会天然相信这个人不会伤害我。

“好。”我轻轻点了点头。

我们两人并排走着，晚风吹来不知名花儿的清香，一时间我不知道说什么，杜璘也在沉默。

鬼使神差地，我们两人的手不小心碰到了一起，我又紧张又害羞，杜璘却反手把我的手攥住了，他手心的温度让我浑身僵住了，但是却并不想挣脱。

杜璘微笑地看着我：“可以吗？姐姐。”

我愣愣地望着他，“姐姐”两个字让我的心怦怦直跳，这是他第一次这么叫我。

那一刻，我整个人仿佛处于虚空之中，只有对面那个人闪着笑意的眼睛。

我的思绪又被拉回了大一时候，当时遇见的那个男生，似乎也是这样的情况，每次看到他，心里就没有任何杂念，只想安安静静地看着这个人在我旁边。

这种感觉，就是久违的动心吗？

我有些害怕，苦笑着摇了摇头，抽出手来，不由得加快了脚步，把杜璘甩到了身后。

杜璘大步跟了上来，轻声说道：“你……生气了吗？”

我的脚步依旧不停，那一刻的我无比慌乱，从大学毕业到现在八年了，我以为自己成熟了，变得世俗又实际了，但没想到自己还是会萌生这种稚嫩的感觉。

我的呼吸变得异常急促，脚步不由得更快了，可能是想逃离，可能是无法接受。

杜璘以为他吓到我了，赶紧跟着不断解释道：“是我刚刚唐突了，对不起……我不会伤害你的，你别害怕……”

他的声音诚恳又朴实，我渐渐停下了脚步，心里乱得不行。杜璘也停了下来，就这样静静地望着我。

那一瞬间，我想起了大一时候的那个男生，我明明对杜璘动心了，难道我还要再错过一次幸福的机会吗？

我叹了口气，转身望着他，轻轻问道：“你喜欢我吗？”

他愣了一下，在确定我说了什么之后，笑容涌上了他的面庞。

“喜欢。”

简单的两个字，清楚响亮，掷地有声。就像是一块大石头，砸开了我心湖的涟漪。

我看着他坚定的目光，不知道为什么，就是这么令人信服。

自那个晚上开始，我就开始了我人生的初恋。

后来，杜璘谈到我们第一次见面时候的情形，笑道：“那只猫就是我们的红娘了。”

5

在几次约会之后，我很快搬出了宿舍，和杜璘开始了同居的生活。

北京的房租很贵，我们找了一个一室一厅的小公寓，这样即便在这个烦扰的大城市，我们也能有属于我们两人的一方安宁的天地。

之前住着公司宿舍，没有住宿这项支出还不觉得有经济上的压力，一开始同居之后，每天额外多出了一笔房租和水电费。杜璘最开始不让我出房租，只同意我出一小部分生活费。

但是我的工资比他高得多，他学历和资历都不高，每个月所得的工资在交了房租和生活之后，几乎不剩多少钱了。我几次和他说主动分担起房租，都被他执着地拒绝了。

杜璘是个温柔阳光的男生，和他在一起，这一天的忧愁和烦恼都会消失殆尽。我遇到任何不快，都能无障碍地倾诉给他，但是我也渐渐察觉出他的问题。

那天下班结束之后，累了一天的我早早回到了我们那个很小的出租屋，我休息了一会，煮了一锅乱炖作为晚饭，我先吃了一点然后开始了写作，一边写一边等着杜璘回来再一起吃。

我专注地写了好久，等思路停滞时，一看手机已经晚上八点多了，可是杜璘还是没有回来，煮好的晚饭都凉透了。

杜璘如果要加班一定会发消息告诉我的，但是现在都这么晚了，我不由得心急起来，给他打了几个电话，他都没接。

我的心不由得突突直跳，一向胆小的我生怕他出什么意外，赶紧回想着认识他的朋友，好确认一下他的安全，这时，他终于回来了。

我悬着的一颗心总算落下来了，我长叹一口气，关切地问道：“你今天怎么回来这么晚啊？”

杜璘简单“嗯”了几声，只顾着换衣服，低着头不言语。

我见他态度反常，直觉告诉我他今天一定遇到了事情。

但是他不愿意说，我也不想追问，给他一点自己的时间去缓解吧。

我把饭简单热了一下端了上来，他头都不抬一下就这么默默吃着，过了一阵子，他才终于抬起头来，我终于明白了他一直低头的原因，他现在眼睛红红的，显然是哭了很久了。

我不由得愣住了，没想到他这么一个乐观的男生居然会有难过到大哭一场的时候，我不由得心疼，不断问他到底发生了什么，但是他都只是摇摇头，不肯说。

那个时候，我就意识到杜璘的问题，他比我小很多，心智和经历都还不足，在我面前总是要装出一副成熟的男人样子。不但经济他想着全部承担，连情绪上的他都要故作坚强。

可是他并没有必要这样的。

我叹了口气，攥住了他的手，轻声和他说：“我们既然要在一起生活，当然要一起承担生活的花销和压力。”

他红着眼固执地摇头：“不行，我是比你赚得少，但我是个男人。”

那一刻，我在心疼的同时也意识到，这个男人在温柔以外，还有着固执的一面。我在他面前是完全透明的，可是他却不能向我完全敞开心扉，我不由得开始隐隐担心起我们这段感情的发展。

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