喜欢一个人就朝他多走两步(喜欢一个人是想要从聊天开始)
文/北岛
追一个人,太过狼狈,大多事与愿违。
感情里,我们很容易产生一种错误观念——越是付出,越显感情真挚,越是卖力,越显自己爱得用心。
可追一个喜欢的人,不是往玻璃瓶里塞星星,不是塞够一千个,瓶子就能满,也不是塞满一瓶后,愿望就能实现。
有些时候,自己越是卖力,越是努力,越容易将对方推得太远。
就像在商场买东西的时候,倘若售货员格外卖力推荐某款产品,总会让人觉得有猫腻,下意识会心生防备。
有这样的结果,只是人下意识产生的自我保全心理罢了。
毕竟,谁也不喜欢自己被控制,更不希望自己的生活被他人强行占据,爱是温柔的虏获,而不是自私的占有。
所以追一个人,别动不动就去“打扰”对方,这对追求无益,原因很简单。
01.
过分“打扰”,易让人心生厌烦
心理学家曾做过一项有趣的实验,用以证明人际交往中的“心理距离效应”。
在图书馆刚开门,只有一个人时,心理学家故意坐到对方身边,想要观察这名“被试者”的反应。
这个实验进行了一百多次,实验结果出乎意料地一致——每个被试者都会觉得不自在。
有些人会主动挪去更远的地方,有些人会直接离开图书馆,还有一些人会直接问对方:“你想干嘛?”
这项实验,证明了人际交往中,真的存在社交中的心理距离,和一个人关系的疏近,直接决定了彼此该保持的距离。
为什么要说这个效应?
周国平先生曾说:“一切交往都有不可超越的最后的界限,而一切麻烦和冲突,都源于想要突破这种界限。”
不同关系之间,需要保持的距离也会有所不同,过分“打扰”,等同于越过了不该越过的距离,所以结果很容易与自己的意愿背道而驰。
因为这个,想起曾看过的一个热门提问:最让你印象深刻的追求是什么样的?
在很多人说鲜花、礼物、情话的时候,有一位答主讲了自己的故事。
当时的她下课后在餐厅驻唱,原本只是想挣一点生活费,就在那家餐厅,遇见一位“疯狂”的追求者。
对方每天跟在她身后送她回宿舍,每天在吧台为她点一杯柠檬水,每天会在台下为她捧场。
这样的追求看起来甜蜜,但是却愈演愈烈,对方从每天护送她回家,逐渐变成只有没事就蹲在宿舍楼下等下,跟着她逛街,上课,去图书馆。
如此一来,带给女生的不再是甜蜜,而是惊吓。
你不能说对方就有坏心思,可能单纯是喜欢却不知道如何表达罢了,但不能否认,这样的追求方式起不到任何效果。
很多人在追一个人时,格外在意如何表达爱,却忘了对方想要什么。
适时的出现,是给一个人最极致的温暖,可过分的“打扰”,却会让自己的喜欢成为他人的麻烦。
02.
只顾“追求”,会让吸引力降低
综艺《爱情保卫战》中,有一期节目的男嘉宾让人印象深刻。
男生原本有一份体面的工作,无意间遇到前来出差的女生后,辞去工作,跟着女生一起回了她的老家。
除此之外,男生还做了许多令人“感动”的事。
女生的工作经常需要出差,所以男生不再找一份安稳的工作,而是陪着女生全国跑,每去一个城市,就去找一份临时的工作挣钱为生。
看似这些付出是喜欢,可他追了女生多年,一直被对方拒绝,无奈之下,男生才找到了节目组,希望节目组能帮自己说好话。
记得在节目现场,女生问过男生一句很扎心的话:“你拿什么给我未来?”
男生不理解,为自己解释道:“可是我真的爱你,我愿意为你做很多事,我挣一百块可以一百块都给你。”
这时,涂磊说了一段话:“最无用的,其实就是一无是处的情深。”
作家苏芩曾说:
“爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好,那人就会拼命爱你。
俗世的感情难免有现实的一面:你有价值,你的付出才有人重视。”
爱情里所包括的,不仅仅是爱不爱,更是有没有未来,能不能生活在一起,孩子怎么养,父母怎么照顾。
当一个人只顾追求,将自己的所有心思都砸在喜欢之人身上,不顾自己的生活,不愿意提升自己的能力和价值时,深情,只会显得一无是处。
就像有人说,年少时,喜欢那个有一百块就愿意给我花99块的男人,但成熟后,喜欢那个有一万块,只给我一千块的男人。
这不是钱的多少所决定的结果,而是一个人的能力强弱所决定的结果。
一个事业有成的人,很多时候不会缺少对象,不是因为会恋爱,只是因为有价值,反而是那个一腔深情却什么都没有的人,可能再努力去付出,也不一定能打动喜欢的人。
03.
很喜欢撒切尔夫人说过的一句话:“如果你一心只为讨人喜欢,那你就要准备随时为任何事情妥协,最终一事无成。”
感情里,为了爱情付出一切的人常有。
把爱情当成一切的时候,朋友不重要,家人不重要,工作不重要,未来也不重要,甚至连自己都没那么重要。
可当一个人真的如此时,不一定能换来爱人的真心,而且爱人的离去,会让自己变得一无所有。
所以,爱一个人可以,但永远不要过度。
追一个人时,不过分“打扰”,爱一个人时,不过分付出,才能更好爱一个人,也能轻松自我保全。
—END—
苳冬
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