对父母不孝有什么报应(最好的孝顺就是对父母恭敬)

正所谓“马勺没有不碰锅沿的”，一家人生活在一起，尤其是子女和老人在一起，由于理念不同，很容易发生矛盾。

汪小弟：争吵不代表不孝顺

儿子工作后，偶尔会和我发生争吵，让我不快。有一次，我被气得就差动手了。当时，我认为儿子翅膀硬了，管不了了，就跟老伴抱怨儿子不孝顺。老伴说：“这不能单怪儿子，更不能说儿子不孝顺。你应该静下心来好好想想，平时儿子咋样，儿子为啥跟你争吵？换位思考一下，你就会明白的。”听了老伴的话，我静下心来，回想和儿子争吵的经过，原来出发点都是好的，只是见解不同，交流的方法不恰当罢了。两代人的经历不同，儿子有自己的观点，与我有差异，有代沟是很正常的事。再想想儿子平时的表现，他对我和老伴很孝顺，我便释然了。

后来，我对儿子说：“以后有啥事，我们心平气和地说，意见归意见，观点归观点，不能把意见和观点带到情绪中去，更不能相互赌气。”儿子听了，不好意思地说：“爸，我的脾气随你了，爱争强好胜。争吵过后我也后悔，多大的事儿啊！”儿子的话让我很欣慰，同时，我觉得儿子挺孝顺的，和我争吵并不代表他不孝顺。

狄民建：有话好好说

世界上没有完全相同的两片叶子。作为万物之灵的人，性格更是千差万别，哪怕是父母同子女之间，也会因观念不同而时有摩擦。比如，我们全家人一起吃饭，有时饭菜的花样少了，孩子们就会不高兴地说：“这是穷人吃的饭。”我立即反驳：“比起上世纪60年代强多了，没饿着你们。”我总是念着“以顺为孝”的老理，总是要求孩子们顺着我的意愿来。但往往事与愿违，我们总会为一些小事发生争执。

有一次我读鲁迅先生的《我们怎样做父亲》，文中提到：“长者须是指导者协商者，却不该是命令者。”真是言之凿凿。人与人之间的关系都是平等的，父母对子女讲话也要心平气和，切忌盛气凌人，要做到求同存异，有话好好说。时代在前进，一些老观念该摒弃就摒弃吧！

张礼恒：不争吵才是真的孝

很多年轻人认为，自己的父母越来越犟，一根筋，年纪大了容易认死理。我的父母都已年逾九旬，也是这样。每年我都要给父母买几件样式新颖的衣服和鞋子，可他们就是舍不得穿，总是压在箱子里，就爱穿旧的。我很无奈，心想那就顺着他们吧，都这把年纪了，只要他们高兴就好。我住在城里，住房很宽敞，想把父母接到城里住，这样照顾起来也方便。可父母却说住楼房不习惯，坚持住在乡下。我不能勉强，只能顺着他们。我经常看到餐桌上隔夜的剩饭、剩菜，不让父母吃，并解释了其中的危害。可是他们却舍不得倒掉，还说：“扔了多可惜，吃了这么多年，身体也没啥事儿。”这还得顺着他们，因为他们都经历过苦日子，比我们更懂得“粒粒皆辛苦”，更心疼粮食。让他们改变固有的生活方式，的确很不容易。

争吵不一定就是不孝，可要是能做到不跟老人争吵，耐心地做好解释工作，哄着老人开心快乐，颐养天年，这才是真的孝啊！

艾立起：宜讨论 莫争吵

子女长大后，与父母的想法不同是非常寻常的事。面对这种“不同”，可以心平气和地进行讨论，而不是非要争吵一番。

从出发点看，讨论是为一件事进行共同研究；而争吵，往往最后变成了赌气。从身份上看，讨论的双方有平等的话语权，父辈不能认为“我过的桥比你走的路还长”，从而倚老卖老；子女也不能因为自己思想前卫、超凡脱俗，而瞧不起老一辈。有了平等的基石，才能构筑和谐的大厦。从效果上看，争吵往往是“公说公有理，婆说婆有理”，越争越来气，越吵越离谱；而讨论则能够通过权衡利弊、求同存异，最终取得和解，达成共识。解决两代人思想上的冲突，只有通过讨论的方式，才能不伤感情。

争吵，往往两败俱伤；讨论，才能实现双赢。

争吵的目的是为了解决问题，而不是发泄情绪。有问题就要积极解决，不要下意识地否定对方，而是从不同的角度思考。