如何在现实中跟男生聊天(说出这话的男生是有多失望)

Flow-wrap: break-word ;clear: both;min-height: 1em;color: rgb(34, 34, 34);orphans: 2;text-align: justify;text-indent: 0px;text-transform: none;white-space: normal;widows: 2;word-spacing: 0px;-webkit-text-stroke-width: 0px;text-decoration-style: initial;text-decoration-color: initial;background-color: rgb(255, 255, 255);visibility: visible" data-from-paste="1">Mr.Bai：

白先森，今天做核酸的哥哥眼睛好像你。

白先森，今天的晚霞真的很好看。

白先森，关于这封信的开头，我真的想了很久很久，久到从冬天到夏天，久到这封信越来越没有意义。

3650d1be75">而当你收到这封信的时候，可能正在和那个女孩你侬我侬，可能正在为了初会的考试焦头烂额，可能正在和朋友们聊风花雪月。

你不会想到，一个你再也不会想起的女孩还在一大堆作业的间隙中，执着甚至有点固执地选择以写这封信的方式来告别她和他的相遇。

那么现在我要凭着不多回忆，绞尽脑汁去想我们之间的故事了。

从手机屏幕上的“你好”开始，以微信上一条新的好友申请为通行证，你就这样莽撞地闯入我的生活。

后来相别也是隔着手机屏幕，以“再见”结束，你又这样突然地离开我的生活。

其实也并不突然吧，离别的种子早就埋在我们的关系里，只是以前选择自欺欺人。

白先森，我到现在都很不舍得忘记我们的初见，几分惊喜、几分干净、几分意外。

我好像在你的眉眼间看到了高中在篮球场为我挡球的那个男孩子，额前的头发带着光。

说是一见钟情也好见色起意也罢，跌落在眼前这个男孩子眸里的我就这样鬼使神差地翻过倒塌的围墙，踩着透过小树林打下来的阳光，坚定不移又漫不经心地走到你身边。

坚定不移是心之所向的，漫不经心是刻意伪装的，实在是很担心你恃宠而骄。小熊、月饼和情书原是可以不给的，男生寝室原是可以不去的，但是我没忍住。

在男生寝室下面等你的时候，门卫大爷打趣说我的脸好红，我仓皇无力地解释是太阳的缘故。

一个女孩子的脸红足以说明很多问题，我不想我的喜欢在一开始就声势浩大。

我费尽心思写独角戏的时候，朋友们都劝我放弃。可我偏要捂着耳朵来喜欢你，哪怕这喜欢从始至终都很清浅。

白先森，没有人能够像你，让我甘愿把在纸上写下的条条框框都划掉。

许是我的坚持打动了你，你对我开始有喜欢的踪迹可寻了，藏在字字句句里。

BAD842b8e4b97f80">虽然稀少得可怜，现在甚至需要我拿出做数学题的智慧来回忆。不多的几句情话里，现在唯一记得的也只有“我希望我们以后能想说什么就说什么”。

记得情意缠绵的时候我问你“要是以后我们当不成朋友了，你会不会伤心？”我郑重其事地发问，你满不在乎地回答，虽然答案是会，可是很多时候态度本身比答案更重要。

再得寸进尺地问你“我和你好兄弟谁更重要？”就算知道你说我更重要的答复是唬我的，我也开心了好久。

可你或许永远不会知道，那时候的我就已经在计划离别了。

白先森，原谅我的任性总是任由自己的喜欢来去匆匆。

而我们之间最大的遗憾，大抵是故事的句号没有被放在一个刚刚好的位置。

或许是在你把我的手放在手心的时候，或许是在我的手从你眉上滑过的时候，或许是在那个姑娘出现之前的很多时刻。

我的计划没能赶得上你的变化。

所以如果非要说故事的结局有哪里是出乎我的意料了的，大概只是那个女孩的出现和你最后试图以“就这样吧”结束我们关系的态度。这好得很，这实在是有利于我们结束得彻彻底底。

写到这里，我忍不住打开手机里保存的你从前唱给我的歌，一如既往溺死在你的声音里。只是不知道现在你唱某首歌时会不会有对我们的留恋。

白先森，原谅我的小气没有大大方方地向你道贺。

说来奇怪，说好离别的那个晚上我睡得格外安心，甚至做了一个梦。

在梦里，他睡在她身边，月光照在她心上，只是花白如霉韵。在梦里，他看向她的眼神里第一次带了光，她很开心，他也是。

遗憾中又感到某种解脱。

到现在我还疑惑为什么你要在我们说好老死不相往来的几天后带着情头来加我。

我承认我当下就看到了，我也承认不同意是有赌气的成分在的，我更承认我根本忘不掉你。可是，也实在是觉得没劲了。

实在是很担心你又像以前一样用无所谓的态度说着伤害我的话。又好气又好笑。

我才不是那种要为了你哭到半夜两三点的女孩子。失恋（倘若这也能称得上失恋的话）有什么大不了的，无非就是告别一个错的人罢了，只是我少了点前人栽树后人乘凉的大度与释然。

这以至于后来很长一段时间里，我总是想到你最后对我说的“我喜欢你的身体，但是喜欢她是喜欢她这个人”。

许是太多风花雪月，许是不了解爱情，喜欢身体这话总觉得是在讽刺我。

可是最近看《霍乱时期的爱情》里面写道“灵魂之爱在腰部以上，肉体之爱在腰部以下。”

爱本就是既不可能又反复无常的东西，并不都是你的错。

我没有告诉任何人你最后是在一直对我说对不起的。

白先森，原谅我的坏脾气没能及时给你一个没关系。

没关系，反正你的喜欢也不过如此。也不是全都不过如此。

我喜欢你语音里给我唱的歌，从白山茶开始到他不懂结束，理直气壮地，蛊惑人心地。

我喜欢我把巧克力和情书放到你手上时，你漫不经心地看着它们的样子。我喜欢在河边散步时，你帮我扎头发而手足无措的样子（看来是个可爱的男孩子）。

倘若再来一次，我还是会选择在那个午后翻过围墙走到你身边，我还是会选择瞒着所有人来见你。

就算再来一千次，我也会义无反顾地奔向你。

能成为你短暂而热烈但又羞涩去爱的人是我的荣幸，没能成为你细水长流去守护的人是我的遗憾。

倘若再来一次，我们把好好相爱的勇气留一半给好好再见，好不好？

好啦，本来“对不起，谢谢你”这六个字就足以说明的故事我居然像个老太婆一样絮絮叨叨了这么多。

白先森，不得不说，你还是挺了不起的。

那么还是再见吧。

你心心念念的再也不见。

蒲桃