感情中，你所谓的“三观不合”，可能只是不够喜欢的借口！

几乎所有的人在谈到择偶标准的时候都会提及“三观一致”这个要素，认为三观不合的两个人是根本没办法相处的，更别说是走入婚姻了。

我们常说的三观指的是世界观、价值观、人生观，但三观一致其实是一个很模糊的说法，很难界定。

听过一个说法：我说我喜欢在家里放一束鲜花，你却说花只有在田野上才有生气，折回家只能算是“尸体”，这就是三观不合。

很多人都会用这样的评判标准去判断两个人是否合适，但其实这只能算是观点不一致，并不是能够直接判断两人是否合适的标准。

其实很多看起来有很大差异，不那么“般配”的情侣、夫妻，他们也可以生活得很幸福。

比如最近热播的电视剧《传家》中秦岚扮演的易钟灵和聂远扮演的席维安让很多粉丝直呼两人的爱情太好磕。

易钟灵被祖母教养，琴棋书画样样精通是典型的大家闺秀，而席维安活脱脱的“土匪头子”，脾气火爆，点火就着。

他不懂钟灵为什么气他让人扫了院子里的落叶，更不懂钟灵的伤春悲秋，但这并不妨碍他爱她，欣赏她。

而钟灵奉父母之命嫁给了一个自己不爱的人，满腹的委屈，她看不惯席维安的跋扈、不拘小节，在她的眼中那些行为就是没有教养。

但随着钟灵身世的揭开，席维安在全家人面前维护她的时候，她才意识到这个男人一直在用自己的方式爱着她。

于是她敞开心扉接纳他，看起来不搭的两个人上演了一段让人羡慕的中年爱情。

其实现实生活中这样的情侣也有很多，看起来不符合大众眼中的“般配”，差异很大，但他们却能够彼此适应。

所以很多人其实并没有弄明白三观不合真正的含义，只是把它变成拒绝不喜欢的人的借口。

三观一致不是相互吸引的必要条件。

人对自己、对世界的认知是成长环境、经历、自我思考而形成的，因此没有人能够有完全一致的认知，也就是说这个世界上没有三观完全一致的两个人，顶多就是相似性更多而已。

两个人之间能否产生爱情取决于双方是否有吸引力。

三观契合的两个人的确可能产生好感，但还有一类情侣是互补型的，他们常会被那些与自己有差异的异性所吸引。

至于两人之间的不同，则会因为爱而被调和，比如马思纯与张哲轩，一个乖乖女一个看起来痞气十足的乐手，风马牛不相及的两个人不顾外界的声音坚定的走到了一起。

所以说大多时候所谓的三观不合其实并不一定真的是三观不一致，而是“我不喜欢你。”

爱情中追求的灵魂伴侣大多是与自己精神契合的人，两个人兴趣爱好相似、对事情的看法一致，聊什么都能聊到一起去当然更容易相互吸引，但现实中你能遇到这样的人的可能性其实并不大。

更多时候精神契合就像是网恋的感觉，两个人在网上聊得十分愉快，好像各方面都很合得来，但真的进入现实，会发现生活不只是聊得来那么简单，而聊得来也不一定适合生活在一起。

只有尊重与包容才是解决彼此差异性的最好方法。

每个人在寻找自己另一半的时候，都应该清楚你能够遇到的人一定跟你既有相似性又有差异性，你要做的就是用心经营做到求同存异。

如何做到求同存异？

1、抓大放小。

只要在原则问题上没有问题，小事可以选择性忽略。

比如你喜欢吃口味重的川菜，她喜欢清淡粤菜；你喜欢运动，她喜欢追剧，这些生活习惯没有对错之分，也没必要非要保持一致。

但现在是否正直、善良、专一……这样的原则性问题上则必须看法一致，不能选择忽略。

2、相互尊重。

每个人都是独立的个体，不会因为进入一段情感关系而改变，接受这个世界是多元的，即使不喜欢也可以选择尊重，只要对方没有影响到你，不如试着去欣赏。

3、相互包容。

尊重更多的是站在一个旁观者的角度，而包容则有更多的接受度。

对方喜欢吃香菜，而你不吃香菜，不干涉对方吃香菜是尊重，帮对方把香菜买回来甚至是做好，再端到对方面前则是包容。

两个人想要长久地相处，靠“三观相合”的相似性并不够，而要靠相互之间的吸引，吸引力的产生最重要的就是差异性。

所以择偶的时候不要急着拒绝差异性，学会找到与差异性和平共处的方法，不再局限自己，也许你会打开另一个世界的大门。