吵架心理学(吵架是维护关系的方法吗)
文:书侠麦克元
骂战升级了,各大粉丝开始互相围攻。是不是很不可思议?一群从未谋面的人,各自维护着自己的爱豆,掀起一波又一波的网络骂战。这是网络上的争吵。
可是回到现实生活中,为什么我们会吵架,我们与伴侣吵架,与老板吵架,与家人吵架,与陌生人吵架。不是在吵架就是在吵架的路上。难道人们这么热衷于吵架吗?
其实未必如此,当我们了解了背后的心理逻辑,我们就会发现,吵架多半是这么来的,怎么来的呢?就在苏珊·坎贝尔博士的《人为什么会吵架:冲突背后的创伤触发》一书中。
苏珊·坎贝尔博士是资深心理学家、人际关系和冲突问题专家,最重要的是她拥有55年的心理临床工作经验。
吵架是一种行为,但是行为的背后是一套严密的心理机制,是过去的创伤在当下的关系中再次被触发,我们的情绪被触发之后,身体本能做出的应激反应。
这本书帮我解决了两个问题,一个是为什么吵架,一个是吵架能不能控制。
人为什么吵架呢,这背后有个深层次的心理机制。我们做出吵架的行为举动,可能都是创伤触发后的反抗行为。也就是不知道如何接受和处理痛苦的情绪,这种情绪触发了我们身体的各种举动,产生了应激反应。
我们所产生的反应,很多时候也是我们小时候未被满足的需求,或者是被遗忘的某些伤害,在我们长大成人后,在某个时间点被我们当下的某些事情、某些话、某些人的行为举止等给重新触发了。
我们潜意识里出现了某些画面,这些画面控制着我们的行为,我们不由自主地开始争吵起来,好像只有这样才能寻找到心理的平衡,也能获得自以为可以有的关注。
儿时未愈的情感创伤和不会调节的情绪,让我们和他人时时刻刻可能爆发冲突。
关于触发原理,作者给我们列了五个步骤,分别是:
承认并接受自己的不安
了解自己独特的触发信号
停下来,自我调节
关注自己的感觉和情绪
缓和气氛
知道了触发反应产生于情绪上的不安全感和无法应对上,我们就不能再不做任何防御了。所谓读万卷书,行万里路。知行合一才是真的好。
情绪是可以训练的,学会踩刹车,学会控制自己的情绪,为自己的情绪踩踩刹车。没有谁愿意遭受别人的责备。同样的道理当触发反应发生时,也没有人应该受到责备。没有人愿意受自己或他人大脑本能反应的支配。这也是人不同于动物的一大特点,人是有思维的,也是可以通过后天的训练来控制自己的。
识别和处理好触发带来的反应,更重要的是在我们的生活工作中,处理好与家人、朋友、同事等之间的关系。如孟子所说:遇事行有不得皆反求诸己,其身正而天下归之。
苏珊·坎贝尔博士的《人为什么会吵架:冲突背后的创伤触发》,是心理学,也是人际关系学。
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