真正的幸福不是拥有更多的东西(真正的幸福是放下什么看淡什么)

家，不是讲理的地方，是讲爱的地方！

争对错是很多人婚后生活的日常，本来没多大点事，却因种种原因升级成了争执，继而局面失控的情况屡见不鲜。

小梦和老胡又吵架了。一天，婆婆从老家来探望，老胡早早就定了包间，准备好好接风。结果小梦带娃迟到了1个小时。虽然路上打电话说要晚一点，但老胡认为，小梦就是不重视这件事，不尊重老妈。

冷战了几天，老妈一走就开吵。小梦吵不过，眼看上班要迟到，就推了一下挡在面前的老胡。结果老胡以为这是要动手的节奏，也反推一把。结果小梦一个踉跄，额头磕到桌角，顿时鲜血直流。本来就委屈的小梦，这回不依不饶，两家人也对峙起来。

难道只能任由这种状况蔓延，看着婚姻质量每况愈下吗？

玛贝尔.卡茨的《零极限·生活篇》让我们有了新的选择。

零极限是一种用于疗愈的夏威夷古老心法，也称荷欧波诺波诺。“荷欧”是目标、道路，“波诺波诺”是完美，这句有趣的“口诀”意思是：将现在的错误导正至原本完美的状态。

只要我们能释放内心有害能量，常感恩，少评判，真诚表达自己而非“角色”，就能让身心保持平衡，婚姻质量也将大为改观。

玛贝尔.卡茨是国际公认权威的夏威夷疗法导师。这本书为我们诠释了简单易行的3个内心姿态：停下来、静下来、放下来，其中却蕴含着高级的生活智慧。

现在让我们跟她一起，回到像孩子一样“至心纯净”的初心。

归零，是一种生活习惯，更是一种高级的人生智慧。

01、停下来，清理堆积的情绪

王新和娜娜结婚7年，都说七年之痒，俩人“火药味”确实上涨，鲜花没收到，“火花”倒是不少。

一个想吃米饭，另一个好巧不巧就想吃口面条；一个给孩子找家教，另一个直接报夏令营；纪念日王新定了餐厅，娜娜却说自己约了朋友。

本想借机回温的王新，冷冷甩了句：“随你的便。”挂了电话，没好气地找朋友喝酒去了。

沮丧感确实让人烦躁，计划落空，技不如人是常有的事。与此同时，很多负面情绪，都会让我们倍感痛苦，这是由于无力感造成的，认为自己无法改变现状，或者对自己或他人失望，因而放弃做改变的想法。

突然冒出来的情绪，来得快去得也快。真正让我们痛苦的，往往是积攒了一段时间的。

而像王新一样用喝酒的方式，或者娜娜一样假装无所谓，借此缓解痛苦，却往往于事无补。

我们阻拦不了不好的事发生，却可以停下来，清理堆积的情绪。

玛贝尔.卡茨在《零极限生活篇》中指出：“情绪是一项非常管用的求生工具。例如恐惧能警告我们远离或者避免危险的情况。但是不释放情绪，它们就会变成危险的障碍。”

负面情绪不是一无是处，常常能激发起人的求生欲和上进心，这也是“激将法”百试不爽的原因。很多成年人说这套对自己没用，其实是懒得做出改变。

美国心理学家埃利斯创建了ABC情绪理论。
A表示诱发性事件
B表示个体对针对事件的解释和看法
C表示自己产生的情绪和行为的结果

埃利斯强调：“不是外界刺激导致情绪，而是你对外界刺激的认知才导致情绪。”

对自己的情绪负责，不要让坏情绪带偏自己的行为。有了这样的认知，才会让婚姻重回主路。

与其懒散地将就，不如让心事落地。

因为婚姻虽然是两个人的事，但对于处于僵持状态的局面而言，一方坚决而认真的改变，会对另一半产生积极影响。

落地的方式，就是我先“清”为敬。也就是率先打破僵局，及时清理陈年旧怨，不带情绪的沟通，出现意见分歧时，主动说出原因，也耐心听对方的原因，而不是惜字如金，坚持己见。

卡尔·荣格说，“如果没有情绪，黑暗将无法转化为光明，冷漠无法转化为行动。”

干净整洁的家，会减少细菌滋生，让家人看着舒心，住着踏实。勤于清理自己的内在环境，同样会减少内心毒素，让自己和家人清晰看到爱。

02 、静下来，清理评判的思维

老婆：“你太自私了，去厨房都不顺手把盘子带过去。”

老公：“你才自私呢，不仅自私还愚蠢，和你说不通。”

这样的对话，谁听了心情都不好，因为没人喜欢被随意评判。

想要处理好相处的关系，就要嘴下留情，静下来，清理自己评判的思维。

玛贝尔.卡茨在《零极限生活篇》中说：“我们透过记忆与自以为是的眼光，看待生命事件与他人。总是坚持说自己是对的，不考虑自己是否快乐与平静。”

我们的记忆往往带着偏见，掺入太多主观因素，放大或者缩小一件事，对他人强调他身上我们不喜欢的特质，或者强调跟我们相似，受我们欢迎的特质。这样带着有色眼镜看人，结果自然失真。

一件事情发生后，别人说你做得对，就兴高采烈，一旦别人不认同就灰心丧气，把自己的情绪寄托在别人的身上。评判自己，也评判他人，纠结对错，结果失去了快乐。这种不快乐，完全是自己制造出来的。

只有清理评判思维，才能走出窘境。

钱学森结婚第二天就钻进实验室不回家。这对浪漫的音乐家妻子蒋英来说，自然是哭笑不得。

但他们没有评判对错，而是互相扶持。蒋英工作之余，完全抛开风花雪月，一头扎进家庭，全身心照顾一家老小，解决丈夫的后顾之忧。

他们放下了“应该怎们样”的评判，从对方的需要出发去做事，琴瑟和鸣，恩爱相伴。

生活中只有释放偏见，才能看到原貌。偏见往往来自过往的认知，可每个人都在变，即便依然走老路，出口的话也要对事不对人。

家是讲爱的地方，不是给人定罪的庭堂。

再亲近的关系，也没有谁有权这样做。如果你不想被“恶意”中伤，就要让自己静下来，不打扰别人内心的平静。

对方是自己的“镜子”，面对家人都不能勤加修炼，在外面更容易祸从口出。

尊重不只是对强者，更需要对遇到的每个人表达，然而越是亲近的人，越容易被我们忽略。

马歇尔·卢森堡说：“对他人的指责反映了我们遇到的挫折，他人的行为不符合我们的需要，如果我们指责的那个人恰好是我们自己，那么言下之意是我的行为不符合我的需要。”

习惯评判别人的人，会让情感渐行渐远。改变思维，才让重获信任，越处越舒心。

03、放下来，清理角色的执念

日本电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子小时候为博得父亲的疼爱，委屈自己，取悦别人。长大后，她依旧不停为别人付出，直至付出了生命。

她说：“生而为人，对不起”。其实，她没有对不起别人，对不起的只是自己。

松子从小到大，都把自己放在“角色”里，以做好每个角色为人生目标。

爱别人能取代爱自己，过好这一生吗？

答案是否定的。然而爱自己，却能更好的爱别人。

正如玛贝尔.卡茨在《零极限生活篇》中说：“当我们承担100%的责任，并能真正爱自己之后，就自然会对别人慈悲、贴心与负责，因为当我们真正能够爱自己，爱别人也就顺理成章了。"

会爱自己，会激发出同理心，也从心中源源不断生出爱意，不会因外界的改变而消耗殆尽。

爱自己不是自恋，因为自恋会让人产生“双标”思维，对自己宽容，对别人严苛，而爱自己则是统一标准，将心比心。

作家余秀华虽然身体有残疾，但从未把自己看成不健全的人。她认为别人能做的事，自己也能做。于是纵情写诗，果断离婚，勇于追求，高调示爱。

她接纳自己的一切，爱着这个世界。

王尔德说，“爱自己是终身浪漫的开始。”

做一个好妻子、好妈妈、好女儿固然是责任所在，但如果丧失了自己，只是行尸走肉般的完成任务，那爱你的人只会心疼。如果你习惯于沉默，那家人感受到的不是轻松，而是压抑。因为你的辛苦里，有无尽的好，唯独没有爱。

哪怕你委屈地强调：“我就是因为爱你们，才这么做的。”但其实，爱已经被你变形为“道德价值”，你所谓的爱，没有经过内在的流动，又怎么会让人感到温暖呢？

我们可以尝试这样做：

一、回到你自己

当我们在意自己的需要时，爱你的人感受到的不是自私，而是庆幸。因为你有了自己的追求，就像你渴望孩子成才一样，家人为你能为自己活开心，无形的压力减轻了，家里的氛围也跟着轻松，你的真实远比无私更可贵。

就像在飞机上，安全广播告诉我们，你得先把氧气面罩戴上，才能够帮助别人。假如我们忽视自己，把自己排到最后，那尽管被救的人一辈子感恩你，也不能说明这是最优选择。因为代价是你失去了本不用失去的生命。

二、对自己百分之百负责

克里斯多福·孟说过，“你的伴侣不是你爱与幸福的来源，满足你的期待与使你开心不是他们的职责。”

过节了，期待爱人给你送个礼物，不如自己给自己买一个礼物，犒劳自己，让自己高兴，这才是放下了无谓的期待，对自己负责的表现。

如果你希望家人能做自己，拥有真正的快乐，那请让自己也如此。一个能把自己身心照顾好的人，更会被家人深爱并向往。

每个人都是自己生活的专家，有人陪，无人替。越是能做好自己，越容易获得想要的幸福。

张德芬说，“让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法，和围绕着这个事情所编造的故事。”

当我们为失去痛苦时候，想想此刻正拥有。尽管未必如意，或许在你眼里不算什么，但已是无数人梦寐以求的。

堆积的负面情绪，会破坏我们的幸福感，停下来，及时清理；评判的思维，会让我们不安焦虑，静下来，放下评判；善待自己，让心灵归于平静，执念不在，才能解脱自己。

《零极限》适合每一个渴望改善夫妻关系、亲子关系的人阅读，它让每个人找到接纳自己的路，脚步轻盈地奔赴未来。

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