心中的疲惫最怕没有人懂(我的心事只说给懂的人)

都说雨天适合想念，想念心间上的人。暴雨天适合狂想时光流逝的种种。迎来6月的暴躁，有点难堪。没有柔情似水的浪漫情节，呈现出来的总是那般强韧有力的力量。友人说生活难在人心不足蛇吞象，期待的太多总是失望而归，而我所期待的也许是人人避之而逃的晦气，而我不过是带着逝去的爱永存于生活点点，融入于我们曾经的生活里面罢了。子非鱼焉知鱼之痛。

忆，存留9年时光的爱恨离愁。每一天的活着不就是单纯带着幻想出来的爱而勇敢的生活着吗？活在没有被理解的世上，总有些许失望，但阻止不了我无视疯狂的心，依然存在的去想念曾经的我们。爱，有时很难诉说的明了。多想在仅有的余生里能和您携手共同牵着孩儿走向未来的的每一步。现在的你，是生气了吧。我能感觉你生气，我能感觉到在另外一个世界的你，正在生闷气。而你这份气正是因为我而起。对不起，我没有让你很开心的生活着，我又在无形之中惹恼火了你，我很难过，难过没有照顾好你。我难过，没有在你有生之年好好陪伴的去感受世间美好的风景。

我们有多久没有见面了？别怕，你的到来会吓坏胆小的我，在众多避之而逃的人群中，我必定是第一个走在最前面迎合你的恋慕者。那也许就是我等待千年一回眸的你。可笑的我总能把自己幻想出千年修行的精灵，等待着现在和未来的你。我每天的休息是为了能与你梦里相遇，解脱苦相思。你归来，我便把所有的思念化成相思子，血红的外衣，一头黑，血红的内心，隐藏的是我每一次的想念。过去的故事，总撩起我无尽的幽思。我将长长的相思化成无尽的期待和惊喜。困难是暂时的，我在等待一个全新的你。等待一个还愿意接受我现在的你。灵魂的世界有你，便有我，你是落在我生命中的一束光。总能在烦躁的生活点缀起希望之光。

那一夜的孤魂离去，那一夜的漫长，我强逼着自己早早入眠，我却如何也不能入睡，我不愿接受你离开的那一刻是那么苍白无力。多希望躺在那里的人是我，多希望上天能给我留下多点时间，多希望上天能够厚爱你，而不是来人间白白遭罪。看着你的人生就像白纸，匆匆一遭，生不带来死不带去。白活的世界有什么？白活的世界什么都没有，一出生到死都在拼命的活着。我甚至于不敢再回到生你养你的地方，不敢再踏进你墓地，怕控制不住自己积攒了所有的勇敢，在见到你那一刻迸发而出。怕在有生之年所有的爱都全部再一次去全然倒出，没完没了的要撞死在坟前，让彼此有一命抵一命的存活。如何是好，如何解救我无法存活的心，如何解救我无心存活的常态？今天想你的想的有点多，有点细致，我们从没有过真正的交流该如何办，我只是单纯的想你了，想你那眯成线的小眼睛，想你那参差不齐的牙齿带动着永远笑眯眯的的嘴唇，想你那说话不紧不慢的音调种种的种种都在牵动着我千丝万缕的情绪。

很多时候怀着所有的期待，总希望在心有所属的那一边可以安静的陪伴着受伤的心灵，我也有很难过的时候，我也有情绪崩塌的时候，可是为什么到最后就那么难以言喻呢？ 难过到极致总能放弃一切的所有。身体上的累并不是我所在乎的，可怕的是心里的累，它正常慢慢的吞噬我的一切，然后留下伤痕让人永远永远的记住故事开始到结尾。每个月的14号，便是我害怕的日子。离去已经三个月，三个月我们没有见面了。甚是想念，可是这份想念迟迟得不到任何的回应，我们是没有了默契还是已经放弃了？还是你已经到了不得不离开梦里的时候。 我的想念，我的伤心难过，我已经打包了。我以最快的速度邮寄过去，是收与不收。我多希望得到一个回应，哪怕是一个字也好，我也能在最灵光的时候解读你所有的一切。我编织的梦那么美，有你喜欢的大沙发，有大屏幕的电视，有你爱吃的饭菜，有你所爱的一切一切，为何你能抗拒？

夏日的凉风，诉说了一年四季的话语，却迎不来君一席到访。看回你曾经写下的书信，那里面隐含着你胆怯而又隐不住想念的言语，当年的你也是默默的在等待，等待着我一个肯定的回应，着急又怕伤害，最终选择了沉默。五年苦等得以携手步入婚，如今的我用多少年来换取我心心念念一个虚幻的梦境，苦相思，相思苦，愁迷离，断肠心。