爱情是浪漫的不需要考虑物质条件(用三个问题带你了解爱情)

那天夜里的诺兹，在我们的面前哭得很伤心。

“他不爱我了，我早该知道的。”她嗫嚅着用一条淡粉色的手绢擦脸。我认出了那条手绢，是老冬上个月刚给她买的。

“为什么这么想，他对你挺好的啊？”另一个朋友吧我的心声说了出来。

无论诺子有什么需要，他都会尽量满足她。小到一条手绢，大到一台IPAD，每个月发工资以后，老冬总会给她买这买那。

可是诺子哭得那么伤心，让我有些恍惚。莫非老冬的好都是装出来的，其实他们之间早就已经出现了问题？

“他对我哪里好了？”诺子抬起红肿的眼睛，大声反驳，“前几年他甚至愿意送我十几个小时车程，再自己折返回来。

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现在他连花一个多小时送我去机场都不愿意，这明摆着就是不上心了。”

听到这里，朋友们纷纷点头，开始附和：“男人嘛，新鲜感过去了也就那样。”

“他还说他有项目要忙，项目能有我的安全重要吗？”她擤了擤鼻涕，把手绢往旁边一扔：“我见过他爱我的样子，我知道他现在是不爱我了。”

朋友毕竟是朋友，大家都做出了义愤填膺的样子，“渣男”“分手”“他算老几”等话语不绝于耳。

“我觉得老冬也没什么大错啊，”其中一个朋友小声对我耳语道。

我悄悄点了点头，做了个噤声的手势。

“你见过他最爱你时候的样子，所以你知道他现在已经不爱你了。”

这句话被很多姑娘奉为真理。虽然这句话在很多情况下的确有参考意义,但我还是觉得太过于信奉这句话，有时候会害人不浅。

谈恋爱分为无数个时期。暧昧期，追求期，热恋期，磨合期，平淡期，默契期……在什么时期就应该做什么样的事情，这本来应该是常识。

而自从这句话风靡全网以后，很多男男女女喜欢在处于平淡期的时候，拿出热恋期和追求起对方的种种疯狂举动，强行做对比。

并说：“我见过TA最爱我的样子，看来现在他已经不爱我了。”

这个结论，是不是有些太武断了？

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爱情并不是人一生的全部。如果一对爱侣一辈子都处在热恋期，他们将会失去提升自我和关怀家里人的时间，把所有的精力都用在热恋上。

今天男孩花1个小时跑遍整个城市，为女孩买她爱吃的；明天女孩花3个小时，织一件围脖给男孩戴上……

你来我往，你侬我侬，每天至少得砸几个小时进去。

一旦有一天，一方觉得这样太耗费时间了，自己完全没有自由的空间，就会遭到对方的指责：“你一开始不是这样的啊？你是不是厌烦我了？”

自己没有以前那么热烈也是事实，想要个人空间也是事实。提前进入了平淡期那一方，真是百口莫辩。

也许有人会觉得我是站着说话不腰疼，谁不希望自己的对象能给自己热恋时期那样100%的爱情呢？

其实“热恋期不应该成为常态”这个观点，就是从我自己的经历出发总结出的。

我和男朋友在一起三年时间，其中有一年的热恋期。那段时间，我们食不知味，每天抱着手机，直接化身两个恋爱脑。

要不是因为那个时候面临异地，我们肯定整天整夜腻在一起，除了对对方好以外什么也做不了，什么学习生活都只能被扔在一旁。

我恢复学习和写作的习惯，大概就是在热恋期消退过后，关系进入平淡期的那个时间段。

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我进入平淡期的时间比他早一点。随后，他渐渐地也进入了平淡期。

他不会再为爱寻死觅活，而我也不会情绪大起大落，那种为了取悦对方动辄花几个小时去做某件事的冲动，慢慢消失了。

但与此同时，我知道感情并没有消失。曾经惊天动地的爱，现在正以另一种方式存在着。

他仍旧会每天送我回家，仍旧会盯着我傻笑，仍旧会默默地给我剥水果。

但如果现在我让他买个热恋期时候给我买的轻奢手表，他肯定会问：“现在谁还带手表，你买来干嘛？”

——这才是谈恋爱该有的正常的反应，只是在热恋期被遗忘了。

回到诺兹所说的，老冬不愿意送她去机场，就是已经不爱她这个问题。对于这一点，我个人认为并不成立。

成年人以工作为先，无可厚非。

如果他什么事都没有，却还是百般推脱，说不想动、不想去，那才是不爱了。

在自己的工作需要忙碌的时候，还请假跑去送女朋友，无疑会耽误公司项目的运作进程。

这是被热恋冲昏了头才做得出来的事情，即使曾经的他做过，现在他不做了，也并不能代表现在他就已经不爱诺子。

而事实上无论诺子想去哪里，平时的老冬都是亲自送她去的，并不存在说已经对她的需求不耐烦了的问题。

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爱情本应加入现实的因素，否则走不长远。

丢下工作，枉顾现实，不顾一切地去爱，是热恋期独有的权利。非要拿热恋期和恋爱几年的状态对比，很不理智。

何况在热恋期，我们容易提出一些太过于任性的要求，它们本身就不太合理。

比如要对方跨大半个城市去给自己买喜欢的蛋糕，否则就是不爱自己；比如一而再再而三提分手，甚至离家出走，让对方寻找自己，不找就是不爱。

在太高的要求之下，爱会像指缝里的沙，越攥紧，越消散。