你懂什么叫沟通吗(你确定这是唯一的沟通方式)
啥意思?我们一起来回顾一下。
你看在和其他人沟通时,下面这样的话语你是不是很熟悉?
你做的那些事情,我觉得很棒。
我希望你能更加自信。
都怪你,看看你干的好事!
我们的结婚纪念日你都忘记,你是不是不爱我了?
......
你发现了什么问题吗?
可能你会说:这怎么不叫沟通啦,没觉得这样有什么问题啊?
不不不姐妹,你这样的沟通都是无效沟通!为什么?咱们仔细想想,当你自以为在表扬别人,或者表达出了你的诉求之后,对方对给你预料之中的回应吗?
并没有,实际上这样的沟通方式对彼此的关系起不到丝毫作用。
在《非暴力沟通》里,卢森堡博士教了有效沟通的4个要素:观察、感受、需要、请求,将它们合计起来,就是一个完整的有效沟通公式。
下面我以一个具体的亲子沟通场景举例哈,实际上这样的沟通方式也同样适用于职场关系、亲密关系等。
01 不带评论的观察
夹杂有主观评论的话语会引起他人的逆反心理。
(不好的)评论:跟你说过多少次了,玩具不要乱丢不要乱丢,你怎么就是不记性!
(好的)观察:宝贝,妈妈看到地上有好多你的玩具。
02 说出内心的感受
感受不是情绪和想法,要使用具体而非模糊的情绪词汇表达实际感受。
(不好的)想法:我真想狠狠揍你一顿,让你记住教训!
(好的)感受:这么多的玩具收拾起来得花费不少时间呢,妈妈很生气。
03 表达与感受相关联的需要
感受说出来后,就要为自己的感受负责,理清与感受相关的需要
(好的):妈妈很生气,是因为担心你一个人清理不完。
04 提出具体的请求
清楚地告诉对方,我们请求他们去做什么,而非不要做什么。请求要具体到某件事,不能模糊。
(不好的)不具体的请求:赶紧收拾好!或者:下次别这样了。
(好的)具体的请求:你需要妈妈帮你一起把玩具收拾到玩具箱里吗?
最后我们回顾一下,把上面的沟通连接在一起,就是:
“宝贝,妈妈看到地上有好多你的玩具。这么多玩具收拾起来得花费不少时间呢,妈妈很生气,因为担心你一个人清理不完。你需要妈妈帮你一起将它们收拾到玩具箱里吗?”
敲重点!请记住这个公式:
观察+感受+需要+请求=有效沟通
怎么样,你get到了吗?
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