爱人的方式比爱本身更重要(爱人与被爱才是生活的本质)

养育你内心的小孩

1.人生的意义
人生的意义就是活出自我。
要理解这部分，得从什么是“自我”开始说起：你是如何感知你自己的呢？你是如何定义你自己的呢？“我”是个很熟悉的词，但什么才算是“我”呢？
人们常说我的汽车，我的房子，我的肝，我的心脏，这些都不是“我”他们只是相对于我的客体 。
一切可被定义为“我的”的存在，都属于“我”而不是“我”。自我是一个观察者、一个体验者。观察者不是观察本身，不是观察物;“我的”也不是“我”。
自我只能被感知，无法被思考。
活出自我就是享受
自我就是你愿意享受事物的合计。
当你看电影，娱乐，旅游时，总有那么一些时刻，你只是在体验，在感受，在陶醉。你忘记了自己，消融了界限;那一刻，你会感觉到，自己跟那件事融为一体。这种感觉就是活出了自我。外在的事物成了自我的一部分，那一刻，它们不再属于你，不再与你无关。那一刻，它们就是你。
你在做什么，什么就是你。自我是流动的，自我不能单独存在，自我就是事情本身。当你陶醉在某件事里，你就体验到了你的自我。自我就像灵魂一样，当它附着在某件事上时，自我就跟那件事情完成了融合，这件事就是它。
所以人生的意义就是去更多想去的地方，吃更多想吃的食物，见更多喜欢的人。
世界上只有一种爱就是爱自己
陶醉是最高级的享受，这总享受也叫作爱所以自我就是爱，爱的过程就是投注自我的过程，活出自我也是活出爱。
所以爱是不需要回报的，需要回报的不叫爱那是投资。爱也不存在我爱你的问题，因为那一刻你就是我的自我的一部分，我只是借助对你好体验更好的自我。
比如说，爱一只猫。你看到一只猫很可爱，你想去抱它。此刻你不会去计较这只猫是否会回报你，你只是单纯地被它的可爱所触动，你想去为它做点什么。于是你去抱它，想抚摸它。此刻，你看到了有爱心的自己，你内在的一部分正在为自己内心的柔软而震撼。那么此刻，你就不是在为这只猫而做，这些都是外在形式。你正在为你内心的柔软、悲悯、可爱而做。当你抱这只猫的时候，你体验到了自我的美好。
爱人，爱事，并享受其中这就是人生的意义，更简单的说人生的意义就是享受爱。
2.意义感是怎么失去的
空虚感的来源。
享受对很多人来说是件陌生的事。
很多人会选择用吃苦来逃避，感觉并不能享受人生，反而苦难重重。他们会选择让自己经历很多困难，让自己非常忙碌，一方面感慨于生活的苦，一方面继续着这种苦。实际上，忙碌和苦也都是有一定意义的，其作用就是让人不停地劳作，从而不会有时间去患得患失。
一旦吃苦的人停止吃苦，忙碌的人停止忙碌，他们将不得不面对迷失的自我，不得不面对内心的无意义感，继而体验到生命的孤独和虚无。
孤独就是跟人、事、物都没有连接，内心的爱无法投注出去，自我无法寄托。自我找不到寄托的客体，就会感知不到自己的存在，这种感觉就是虚无。
有的人很困惑，认为自己不能热爱生活，不能爱他人，从而特别自责，觉得自己“爱无能”，对一切都没有兴趣。实际上，这时你需要心疼一下自己：这说明你跟外在是没有连接的，你的世界里只剩自己。
当然，你不会所有时候都跟这个世界没有连接，也不会所有时候都有连接。所以人都是有时候孤独，有时候幸福。孤独本身是不可被避免的，但我们可以在孤独的时候思考如何减少一点孤独。
恐惧让人忙着去应对
我们做事情时往往有两个动力：爱和恐惧。爱就是我们内心喜欢这件事，所以想去做。恐惧则是我们必须去做这件事，不然可能会完蛋。我们靠近一个人时也是如此。有的人是因为爱，渴望靠近一个人，并在靠近的过程中体验到满足感；有的人则是因为恐惧，不得不靠近一个人，理由往往是，这是责任、对的、应该的事。
被恐惧驱动的人是不敢把自己放在第一位的，这样的人不敢专注于自己的感觉，不敢为了开心、幸福而活。
而一个人之所以无法去享受生活，是因为他的安全感，自由感，价值感的基础需求没有得到满足。他的潜意识一直在忙着确认：“我是安全的吗？我是自由的吗？我能做好吗？”
只有你觉得安全感、自由、价值感都得到满足的时候，你才可能会享受生活，才能体验到意义感。
所以，当你体验到孤独、空虚和虚无感的时候，你要先问问自己：此刻，你缺了什么？怎么缺的？
忙着满足安全感、自由、价值感的状态叫作生存，追求意义感的状态才叫生活。当你的底层需求被满足了，你就能从生存状态进入生活状态，就可以享受意义，你的眼里就有了别人，关注的就不再全都是自己了。这时候，你就有了爱的能力。
爱是自我饱满的结果
爱只发生在一个人的底层需求得到满足的时候。也就是说，当一个人去爱的时候，他首先要有安全感、自由、价值感。
他没有担忧，不为生存而焦虑，他就有了安全感，有了向外看的可能。一个匮乏安全感的人，注意力都在自己身上，都在想着怎么保护自己，怎么让自己安心下来。
他身心合一，没有自我强迫，就有了自由、能量去看外部世界。一个匮乏自由的人只能用理性去跟别人相处，而用理性无法感受到别人的喜怒。
他觉得自己是有能力的、是好的，自己的爱是会给别人带来帮助的，这时候，他才有了爱的动力。如果一开始你就觉得别人会嫌弃你，相信自己的行为会带给别人伤害，那你就会没有动力去爱。
所以，爱是自我饱满的人才有资格去做的事。当一个人在某一刻有了安全感、自由、价值感，他才有了爱别人的可能。自我匮乏的人只想索取爱，只想被爱。爱是需要能量的，自我饱满的人才有多余的爱给予别人，自我匮乏的人只想从别人身上榨取能量。
3.找到意义感的方法
①跟你的感觉在一起
体验到意义感的唯一方式就是，跟你的感觉在一起，跟着你内心的感觉去生活。
活出人生的意义的第一步就是，你需要去回忆哪些事让你开心、幸福、满足、喜悦。你曾经对这些事很有感觉，但是你可能没有在意过。对这些事的回忆和标记可以增强你内心的确认感。
有的人有过很多开心和满足的体验，却从来没有把这些当一回事。你也可以问问自己：开心对你来说是重要的吗？在你的世界里排第几呢？
对很多人来说，开心并不是最重要的。因为开心是一种感受，而很多人很难重视自己的感受。更多时候，人会执着于是否做对、是否应该，而非是否开心。
因此，增强意义感的第二步就是，尽可能地把你的体验放到第一位。对你来说，是否有满足感比是否正确更重要。当然，你不要在所有时候都把感觉放在第一位，你只需要在社会允许的范围内尽可能地把你的体验放到第一位。
第三步，去做更多。当你的体验变得更重要的时候，你就可以去做更多这样的事了，你就有了更多满足感。
②快乐的三个层次
人的快乐有三个层次。你可以跟着这些感觉，一步步寻找更高层次的感觉、快乐和爱。
第一档的快乐，是感官刺激的满足。
当你跟随感官的冲动，刺激你的眼、舌、耳、鼻、皮肤等，你会感觉到一种很原始的快乐。包括吃好的、喝好的、睡好的、熬夜追剧、旅游看风景、游乐场玩、烟酒茶咖啡瘾等，这些都非常刺激。尤其是追剧的刺激，它会把你置换于一个丰富的故事场景中，在幻想中感受到了全方位的感官刺激。
这些感官的刺激很有满足感。你只要跟随你的欲望，在现实允许的范围内，最大化地满足自己就可以了。
可是现在的人有时候很克制自己。想吃的时候不让自己吃，因为会长胖；熬夜追剧的时候要骂自己，因为伤害身体；想去旅行要用钱限制自己，因为不能浪费钱。
克制自己固然有好的地方，能让人在现实层面越来越好，但一直克制的结果却是，一直得不到满足感，渐渐迷失了自己。我也同意人不应该放纵自己，但我觉得人应该在安全范围内最大化地放纵一下自己，才能感受到快乐。
健康的状态就是：有时候放纵，有时候克制。
第二档的快乐，就是情绪被照顾的满足。
有时候你会感觉到体内有些负面的情绪，你很难受。但是我要恭喜你，这时候你拥有了快乐的机会。当你的愤怒被在意了，焦虑被安抚了，恐惧被照顾了，低价值感被安慰了，孤独被陪伴了，这时候你会感觉到一种满足感。你的情绪有多强烈，你的情绪被照顾后就有多满足。这就是情绪被照顾的满足。
情绪的被照顾有两个方向：一个是自己照顾自己，一个是邀请别人照顾。这两个方向都有同样的前提：你的情绪。这非常重要。只有你觉得自己的情绪是件重要的事，你才愿意花心思去照顾它。
有的人会在自我脆弱的时候渴望亲密，想谈恋爱，想让对方爱自己、想要被在乎、被关注。实际上渴望亲密，就是人想要有一个人可以安抚自己的情绪。
当你的情绪被照顾，你会体验到你在爱自己，会感觉很踏实。
第三个层次的愉悦感，就是精神层面的愉悦感。读了一本好书、听了一节好课、有了一个灵感、做成功了一件事情、做了一个公益项目等，这时候你会感觉到自己的人生在升华，会感觉内心特别有成就感、意义感、存在感，这是第三个层次的愉悦。
③意义感来自过程，而非结果。
为了追求意义而去做某件事跟为了寻求别人的认可而做不同。这种成就感是你去做了，你就感觉很好，不需要通过别人的认可来证明什么。追求价值感的时候会总盯着结果，而追求意义的时候则是沉浸其中。
如果你在做一件事，是为了某个结果而做，为了赚钱、名誉、稳定或其他，而非享受这件事情的过程，你就会很辛苦。这种辛苦就是，你随时都在担心，结果没有达到预期怎么办？当你遇到挫折时，你会焦虑，完不成怎么办？当你不喜欢这中间的过程的时候，为了结果，你会逼自己。在这样的过程中，你会忽视自己真实的感受和内心的声音，效率也会变低。
如果你是享受这个过程的，就会变得不一样。当你去做事的时候，你就是开心的。至于结果，那是其次。有个好的结果固然很好，没有好的结果，你也想去做一做试试。那么，这件事你做起来就是轻松、自然、专注的，反而可能做得更好。
④从意义的层面改善关系
当你在乎一个人时，就会有想留住他的冲动。留住一个人的方式有两种：
剥夺他的安全感，让他离不开你；
让他觉得被吸引，从而留下来。
有的父母改善跟孩子关系的方式就是剥夺他们的安全感。比如说，青春期的孩子很叛逆。这个时期的孩子，其实部分安全感被满足了，这是父母好的部分。然后，这个时期的孩子有了自由的需求，并且相信自己能做好一些事，想去尝试。而很多父母对此很恐慌，就企图剥夺他们的安全感：惩罚、威胁他，让他体验到做自己是危险的。
实际上，这样的做法是无法有效改善关系的，只能让孩子退回到底层需求去。有效的方法是在意义的层面留住他，是帮他发现更爱的部分，发现你们共同热爱的部分。婚姻关系也是如此。
真正长久的关系必须要两个人找到共同的热爱。你需要去发现你们之间的共同话题，享受你们彼此的生活，一起探索这个世界。不一定是去旅行，也可以是去发现生活中点点滴滴值得享受的部分，——一起打游戏，一起看电影，一起研究育儿，一起研究麻将和电视剧，这些都可以是彼此的意义。
要做到这一点，首先，你要活出自我，活出意义来。
4.原生家庭及育儿中的意义感
①父母自己不爱这个世界
你能否能跟一件事做连接，很大一部分原因跟你的父母是否教会你有关。如果你的父母是懂得享受生活的，他们就会带着你一起去体验这个世界的美好。如果父母喜欢这个世界，他们就会挖掘孩子对这个世界的喜欢。
但如果他们在忙着生存，那你们就是三座孤岛，各自忙各自的。每个人都在为了活下去、为了证明自己、为了逃避当下的痛苦而活着，无法产生连接。
②父母对孩子热爱的剥夺
即使父母没有带着孩子去体验这个美好的世界，孩子自己也会对这个世界充满探索欲。他会想跟大地连接，跟植物连接，跟蚂蚁连接，跟万物连接。他想去享受这个世间美好的一切。人在刚生下来的时候，是完全懂得如何去爱这个世界的。在小孩子的世界里，他不愿意妥协，他想跟着自己的感觉去生活、去创造。对于他害怕的事，他会带着小冒险的心情去做。对于他不喜欢的事，他会直接说“不”。对于他想要的东西，他会直接表达需求。他能通过不停的试探，知道自己能力的界限在哪里。
然而，不幸的是，有些父母会阻止他去跟这个世界建立连接。他们会从有危险的角度，告诉孩子这些、那些都是不安全的。泥巴是有细菌的，特别恐怖，不能玩。如果他们不想给孩子喝果汁，他们会告诉孩子，果汁是过期的。
当父母在教育孩子什么是危险的时候，孩子就无法通过自我感知去体验危险了。他只能通过被教育知道那是危险，通过父母的表情知道那是危险。而健康的教育则是，陪着孩子去探索危险的边界，而不是盲目地对其进行恐吓和威胁。

父母应该从正确的角度对孩子进行教育，告诉他哪些是不应该做的，哪些应该做到。一旦有了要求，人对事情的兴趣便会迅速丧失。

并不是说孩子不应该有规则，健康的规则是父母陪着孩子去探索这个社会的边界，看看怎样会享受、怎样会被惩罚。这时候，孩子就会形成自己的规则。而如果父母提前给予了过多规则，孩子就再也没有机会去感受这个世界真正的规则是什么了。

他们会告诉孩子他怎么不行。当他还没去做时，父母就会给出一个结论：“你肯定做不好。”即使孩子做好了，他们也会说“别骄傲，你这是侥幸”。他们有很多办法暗示孩子没有能力，从而让孩子在面对一件新事物的时候不自信，从而不再去做了。

③父母不懂得享受生活，孩子便不懂

对于不懂得享受生活的父母来说，他们不仅自己不享受，还会阻止孩子去享受生活，让孩子觉得享受是可耻的，只有忙着去生存才是安全的，只有压抑自己才是安全的，只有攻击自己才是安全的。

于是，为了活下去，孩子不得不做着自己不喜欢的事，忙着证明自己很好，从而忘记如何享受生活。

这样的父母也不是故意的，更不是罪恶的。这样的父母是可悲的，他们一直都是按照这种方式生活的，从来没留意过享受为何物，也从未为享受生活而活过，单单是活着就消耗掉了他们毕生的精力。