我可能比不了你的前男友对你的好(前男友不爱我了却习惯和我在一起)

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异地8个月，和欧先生正式分开半年有余，在一起近6年，闹过很多次分手，真正分开却只有两次。

第一次，我没有学会怎么放手，眼泪充斥在每一个不曾戒备的瞬间，原来心痛从来都不是一个形容词，没有办法好好工作生活，间歇性踌躇满志，持续性萎靡不振，彻底变成了他不喜欢的样子，我急切地想要知道我在他心里所占据的分量，又一次次地陷入自我怀疑，我用尽所有卑劣的手段把他重新哄骗回了我身边。

经历过快一年的“实习恋爱”，我们甚至设计好了这段关系转正的时间节点，可命运把一切都搞砸了，这一次任我再怎么努力，也回不到曾经，奇怪的是，我没哭没闹，还在电话里替他把所有的可能性都列举了一遍，那大概是我这一生最理性的一次，明明是个无可救药的理想主义，却亲手为自己涂上了人间的烂泥，又或许，是洗尽周身的骄傲，裸露出真实的溃烂。他在电话那头哭得泣不成声，是我见过的第二次，也是最后一次……

02

遇到他的时候，我刚结束一场与渣男的撕B，剪了有史以来最短的短发，戴夸张的耳饰，穿艳丽的红色斗篷，在教学楼下做文学系的汉字活动，他作为唯一一个叫嚣着简单的外系学弟，简直太过于刺眼，直到他大抵赢了一箱子的可乐，整整齐齐摆放的壮阔彻底激起了我的好胜心。

比投篮，比跑步，比细腻，比智商，比毅力，比真挚，比高傲，就连悲惨的过去也不能幸免，任何比拼结尾都要加上一句，服不服？我是服气的，我觉得他无比猖狂，处处想要压过那个小毛孩一头，只是没想过会那么认真地爱他一阵子。

“我好像喜欢上你了”，当我发出这句话的时候，连我自己都觉得吃惊，追男孩子没什么大不了，可是认识的第三天就莫名其妙表白实在显得不那么庄重，何况我甚至还没有完全记住那张脸，只凭着声音，还有一脸的青春痘。

03

从来没交过这么有趣又讨厌的男朋友，也没有那么容易快乐过。每一次见面、打电话甚至打字聊天，都笑得格外夸张，是那种别人一看就知道我在和他谈恋爱的那种，而他也被室友调侃掉进了学姐的陷阱，连游戏都不大打了，当然，后面的事实也证明，游戏是不可能不打的，打捞女朋友只是顺势而为。

对网吧环境深恶痛绝的我会在周末的晚上陪他去网吧通宵到凌晨，他开黑，我在旁边硬生生把黑帮电影看了个遍，明明只是在他旁边坐着而已，他却很喜欢把我带在身边，拍摄任务、剪辑作业、朋友聚餐、网吧开黑甚至我们错开的专业课和电影赏析自习。大多数时候他都认真做自己的事情，间隙摸摸我的脑袋，蹭蹭我的额头，我也从不抱怨，他的手很大，总是暖暖的，让人安心。

很多次，我在椅子上睡着，他温柔地把我叫醒，我们在大雾弥漫的早晨回各自的宿舍补觉，除此之外的唯一一次早起看日出，是他爽了群众演员的约，陪我去了学校的后山，是有着漫山遍野格桑花的地方，还有绝美的朝阳，以及黏糊糊的沾满衣裳的草籽……

04

明明比我小两岁，反而是我在他面前充满了孩子气。我们总喜欢打赌，各种各样毫无意义却能让我们充满斗志的赌，哪怕想不起细节，不自觉上扬的嘴角也抹不掉曾经作为幼稚鬼的快乐。

有一次，我们在食堂吃饭，不记得谁先开始的，打赌我能不能把饭吃完，要是一粒不剩他就给我送一面锦旗，还是当着我全班同学的面递给我的那种。我把胃和腮帮子一齐塞得鼓鼓的，如愿以偿得到了那面印着我们名字的本意象征着荣誉的红色绒布，或许电商老板做了一辈子生意，也是第一次接到这么奇怪的单。

在一片起哄声中，应该是的，有关他的记忆竟也随着分开的这半年慢慢褪色，我毫不扭捏的接受了那面旗帜，记不清具体写了些什么，但是也不重要了。那种“赌徒”的快乐仍然深刻。我看着他站在讲台上展开锦旗的样子想，我的男朋友是个大傻瓜，他一定不知道我想要的不是赢过他，而是欣赏他明目张胆的爱意与羞涩，一切都是对我。

05

我们应该不经常吵架，他说，我不在他身边，他会害怕我一个人无助的样子，怕我哭，怕我伤心，怕没了手机想哄我也找不到我。除了在操场的腻歪，我们大多数时间都不在对方身边。我们吵的架，都是因为较真，以至于我们无数次想随时开着手机录音，用事实证明谁对谁错，不是什么大不了的事，可谁都觉得委屈。

他很聪明，总能以一己之力解决常人眼里不可越过的大难题，可是记忆却很随便，记不清大多数的细节，记不清我们的很多甜蜜，记不清我说过的话，更别说纪念日了，或许，对于在久的将来遗忘我这件事，他本就是极具天赋的。

首先忘记我如何爱他的点滴，其次忘记我们经历的悲喜，然后忘记有过我的所谓青春的年纪，最后怎么也想不起他也曾单方面允诺的女孩的背脊。

06

真的好遗憾呀，我以为像我这么喜新厌旧的人真的遇到了我的终身课题，我们一起闹，一起笑，会在意巷子里的野猫，也不介意互相撕咬，可我突然间就被现实剥夺了与你同在的一切，勇气也好，骄傲也罢，甚至天真，甚至我要与流窜在街巷的老鼠一般，一生都将携着命运逃亡。

没有你了，我好像一夜之间恢复了曾经的凉薄，觉得麻烦不会养任何宠物，讨厌小孩子的吵闹，追求效益，一下子又站在了上帝视角，尊重一切，理解所有好与坏，绝对的，下一秒世界末日我都不会觉得稀奇，万事万物，也不过如此。

可是，讨厌的是，我假意迎合，肆意装作洒脱的样子，时而抽烟、酗酒，邋遢地不成样子，很多时候都觉得自己烂透了，很不完美，可这样的念头一闪而过，一如既往我的拖延、懒惰、贪婪、三分钟热度，我对所有的B面视而不见，就像对其他人一样，温柔不暴力。

07

我实在想不到我从前男友身上学到了什么，时而觉得伟大，时而又感到那重量还比不上一粒尘埃。没有他，我大概永远是个悲观主义者，但凡遇到一点挫折都没有任何活下去的欲望，我的世界大抵永远无光，虽然真的很讨厌他正气凛然随时监督我阳光向上的样子。

他好像一个魔法盒子，永远能让我惊觉现实的不同，并不全是惊喜，乃至多的是惊吓，却丝毫不妨碍我对他的珍惜，我喜欢那样的未知，神奇的曲解或有趣。和他在一起的时候，总能令我百分百忽视旁人，那种畅快简直爽呆了，就像骑车路上，哪怕和再多人挤在一起等红绿灯，我也能大声地和他讲电话，哪怕我们的对话是我最不屑一顾的讨论，哪怕毫无意义。

看不惯我的原地踏步，越不过传统的根深蒂固，他总是那么功利现实，我又总喜欢假装幼稚单纯，许是连生活都看不惯我的得过且过，连我仅有的面具都没收焚毁，余下挥之不去的焦糊，还时不时令人生理性作呕……

08

人说，成家，立业，25岁这一年，我没有家了，也基本被剥夺了成家的可能，不知道未来还能谈几段恋爱，不知道还会不会遇到一个义无反顾只想着爱一场的人，只是有一点我无比确定，不会再有人和我说：我们做一场交易，你把未来交给我，我用余生去爱你。

我常常想，或许他真的做到了呢？我的余生，就是逝去的那6年，我的现在和以后，是导演强行添加的戏码，无序无章，好像自在，实则慌张，处处都是彷徨。最后一刻懂得了什么叫念念不得得之也无用的爱，是他教会了我活生生地面对现实，说出分手的那一刻，我不是不爱他了，而是清醒地爱最后一遍，我才敢果决地离开他。

他是贯穿了我所有亮闪闪曾经的男朋友，除了继续爱我，他什么都能做好。