当你眼里只有一个人的时候(当一个人心里只有你的时候)
文/北岛
被爱,是能感觉到的。
曾经看过一个说法:“当你纠结一个人爱不爱你的时候,大概率是不爱。”
年少时,对这个说法充满怀疑,总觉得有些人天生缺乏安全感,这才总是感觉不到自己正在被爱。
后来才逐渐明白,哪怕是再缺乏安全感,总是把“你爱不爱我”挂在嘴边的人,真正被爱的时候,也很肯定爱的存在,只不过喜欢再次证明罢了。
就像在火炉旁取暖的人,就算自己再冷,也能感受到火炉的温度,不过有可能想更靠近一点而已。
所以,爱与不爱,差别真的很大。
尤其是当一个人在爱情里有这些表现的时候,其实就是眼里只有你的样子,不用怀疑,只需要用心去感受。
01.
存在“偏爱”
很喜欢陈铭说过的一句话:“爱因有差别而厚重。”
一个人有多爱自己,看得不仅仅是对方的付出,更重要的是对方付出的这份好,是否独属于自己。
当一份爱,不仅仅属于自己,还需要和其他人平分这份温柔时,只能说明对方很会表现爱,并不代表对方真的爱。
因为真正的喜欢,往往具有“排他性”。
所谓“排他性”简单来说,便是无法容忍别人参与这份感情,只给一个人的“偏爱”就是最好的证明。
如同《锦心似玉》中的徐令宜,他身边妻妾很多,可他真正喜欢的,只有十一娘,他给十一娘的温柔,也总是和给别人的不同。
对身边女人毫无信任的徐令宜,连原配都不愿意完全相信,可是他最终对十一娘放下了戒备。
而他改变的重要原因,是信任十一娘,更是深爱对方。
三毛曾说:“如果你给我的,和给别人的是一样的,那我就不要了。”
曾经看这句话时,以为这是三毛对爱情的要求,后来才逐渐明白,这是所有真挚的爱,都会具备的特点,不需要求也能满足。
就像王小波一生只爱李银河,也像钱钟书一直偏爱杨绛,更像叶芝苦苦追求茅德·冈几十年。
一个人只爱自己时,总是能感觉出来的,他对自己的纵容是证明,对自己的偏爱是证明,对自己的独宠更是证明。
02.
舍得“投入”
前段时间陪朋友逛街,朋友看上一双鞋,却没有合适的尺码,店家承诺过几天会从外地调货过来。
因为这个承诺,朋友隔三岔五就去那家店里看看,直到买到那双心爱的鞋。
在意一样东西大抵就是这种感觉,愿意为其投入,愿意耐心等耐,真正喜欢一个人时,道理亦然。
正如心理学中,有一个名词叫作“不值得效应”。
所谓“不值得效应”,解释起来其实很简单——当一个人做自己觉得不值得的事时,不会认真去付出,还会保持冷嘲热讽,敷衍了事的态度。
相反,当一个人从事的是自己觉得值得的事情时,投入多少自己都心甘情愿。
想起之前看过的一个新闻,一名男子为了给喜欢的女生表白,准备了999颗柚子,每颗柚子上都贴了爱心标签。
策划这一切,男生没少费心思,可他觉得值得,因为这是为了喜欢的人付出,所以他没有丝毫怨言。
有人说,爱你的人生怕给你的不够,不爱你的人总觉得你要的太多。
爱与不爱,又有多爱,其实从对方付出了多少中就能得到答案,真正爱你的人,是一定愿意付出的。
所付出的,可以是精力,也可以是金钱,还可以是心思。无论付出的是什么,可以肯定的是,但凡有所付出,大多是真的动心,愿意为你付出越多,在意的程度也会越高。
03.
愿意“改变”
叶公子拍过一个视频,十分甜蜜。
她暗恋一个人很长时间,无意中得知对方喜欢黑长直,爱穿高跟鞋的女生,于是,她买了假发,买了高跟,将自己打扮成对方的理想类型。
刚出现在那个人身边时,的确吸引到了对方的注意,叶子以为是因为自己打扮成了对方的理想型。
没想到,两个人恋爱后对方说:“其实只要是你,什么样子我都喜欢。”
感情里真的是这样。不喜欢一个人时,哪怕对方打扮成自己的理想型,自己也不喜欢,总觉得差一点东西,所差的就是感觉。
反而是在自己喜欢一个人时,哪怕对方不是自己的理想型,也愿意为了对方改变自己的审美和偏好。
值得一提的是,这种改变往往是主动的,而不是被动的。
当一个人的所有改变,都需要另一个人逼着去做,逼着去改,与其说这是喜欢下的改变,不如说是为了避免麻烦的措施。
正如斯劳恩·克罗斯利曾说:
“如果一个人要在你的要求下才会改变、才会说爱你、才会在吃晚饭时带酒、才会在飞机降落后给你打电话,那你们之间的关系是你无法承受的。”
两情相悦的感情,是不需配合的双向奔赴,那个人主动做出的改变,就是对方有多在意你的证明。
04.
歌曲《Crystal Bell》的评论区,有一句很暖心的热评:“想当冰柜里的冷门饮料,薄荷味的,销量不一定好,但就是有人只喜欢这个味道。”
很多人都觉得,只有优秀才能换来被爱,而自己暂时没能被爱的原因,一定是还不够优秀。
但其实,真正会爱你的人,无论你是什么样都会爱你,只有不够爱你的人,才总是盼着你优秀。
所以,想要被爱,做自己就够了。
总有那么一个人,能接受你的奇奇怪怪,能容忍你的各种小性子,能陪你走到未来,遇到那个人时很容易感觉到,对方的眼里只有你。
—END—
苳冬
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