用你的温柔去善待每一个人(生活的平淡磨平了一颗少女心)

曾经，我以为好的婚姻一定要会好好说话，因为，我父母就是那种不好好说话的夫妻，他们俩要么零交流，要么互呛。作为旁观者的我觉得这种婚姻模式好痛苦，我一定不要学他们。

结婚3年后，我才明白，婚姻中好好听话，比好好说话还要重要。

当然，这个听，不是言听计从，而是倾听。

改变我认知的是一件有些痛苦，又有些搞笑的事情。

2019年5月的某天夜里，我正趴在桌子上写日记，老公坐在床上跟我说话，我不想被他打断思路，于是戴上了耳机，可他没有领会我的意思，继续说说说。然后，我就装聋作哑。

这个行为激怒了他，他开始攻击我“天天写有什么用？一点用也没有。”那时，我正处于孕晚期，离二胎出生还有12天，每天既要带老大，又要忍受身体的不适，还要照顾他的心情，真的是力不从心。写日记，是我排解压力补充能量的重要方式。

然而，我付出了那么多，干点自己喜欢的事情还要被他指责，否定。心里的火“腾”一下就上来了，自怀孕以来积攒的委屈，怨气和愤怒，一下子被他这句话引爆了，我扯开嗓门儿跟他掰扯，他更愤怒了，脱口而出“滚！”

这个字像把尖刀直戳进我的胸口，痛得我无法呼吸。我立刻拎起包，换上鞋，打开门，头也不回地走了，边走边放声大哭。我刚离家出走不到500米，就听见后面有人按喇叭，我知道是他，但没有理会，继续往前走，他停下车拉住了我，无可奈何地说：“你这样还让人活不活了？”把我塞回了车里，拉回家了。

这次吵架被我详细写进了日记里。写日记真是个好习惯，特别方便记仇。

我之前看过一句话，“爱用设问句的人是人渣，爱用反问句的人脾气不好。”很悲催，我老公就是第二种人。

他有路怒症，爱催促人，爱训人，被他的朋友评价“难搞”，而且他吵架很可怕，他会怒不可遏，劈头盖脸，强词夺理直至吵赢对方，哪怕事后他很后悔，下次再被惹毛他依旧会被情绪操控。

虽然，他脾气不好，同理心也差，共情能力为零，说话还很难听。但是，他也是个很顾家的人，有责任感的人，有上进心的人，善良有底线的人，而且，扪心自问对我还不错。

对于这样一个脾气不好的人，跟他对着干，日子肯定要过得鸡飞狗跳，这不是我想要的。通过观察分析，我找到了一个抚平他的“毛燥”的好方法—倾听。

我老公好奇心特别强，还是个重度话唠，我怀疑他上学时一定很让老师头疼。而我，喜静，话少，这不是有天然的倾听优势嘛！我仔细体会了他的感受和需要。为他量身定制了一套倾听宝典。

第一层，日常的事情，用耳朵听。

老公很喜欢跟我分享各种他觉得有趣、好玩、或者奇葩的事物。比如，新闻，视频，段子，孩子的日常之类的。倾听这类的事情，只需要提供耳朵就行，一般我会边做家务边听，没听清的时候，我会停下来让他再说一遍，或者暂时没法听，就让他等我忙完再说给我听。

第二层，烦心的事，在他旁边静静听着。

比如，父母不理解他，让他头疼的人事关系，吐槽工作中遇到的事情，这类需要发泄情绪的事情，我会放下手中的事情，站在或者坐在他旁边静静的听，让他尽情说出他的感受，他的想法，他的观点，不予评判，全然地接纳。

第三层，犹豫不决的事情，用心听，并且给予鼓励和支持，帮他找回勇气和信心。

比如，他的事业陷入低谷期时，整个人特别沮丧，他跟我说：“有时我就想随便找个工作，一年挣个10万块钱算了，不操这么多心，太烦了。”

我跟他并肩坐在一起，静静地听他诉说创业的烦恼，管理的困难，拓展业务的困难，对未来的担忧和迷茫。然后我很认真地看着他说：“是啊！创业确实很累，很辛苦。你已经做得很好了，一个人养活一大家子，真的很棒。不管你想干什么我都支持你，我相信即便你去打工也比其他人更有优势，因为你有老板思维。经济压力大，没关系，我也可以去上班赚钱啊！”

这次倾听完以后，他再也没有纠结自己要不要去打工了，而是努力去做，一点点地把局面重新打开。

这三层倾听方法，是层层递进的，也可以交叉使用。

当然，倾听也是有技巧的。

一，互动。最基础的互动是点头，配合说“嗯！嗯！”。有的时候，对方想说，但是，受限于表达能力，往往说两句就不知道该说什么了，这时，我们可以一边点头，一边提问：“然后呢？”鼓励他多说一些。最后，适时地加一句“哦，原来是这样啊！”

互动，会让对方觉得自己被看到，被尊重。

二，分析判断。对方跟你说话的时候，不仅耳朵要听，脑子也要跟着转，他是单纯地想说说话？还是想发泄情绪？还是寻求帮助呢？如果不能确定他是否需要提供帮助，可以直接问他“你是想表达……意思吗？”“你需要我做……吗？”他会告诉你他的需要。

三，用心体会。对方在面临一些抉择的时候，比如，要不要换工作？要不要借钱给谁？之类的问题，其实，他心里是有方向的，不要贸然给出建议，或者举一堆例子告诉他，他有多么不现实。适当给予支持和点拨，别让他感觉到，你在教他做事，他必须听你的。

当然，倾听不是那么容易做到的事情，有几个误区，大家需要警惕。

1.我也很累，不想听他给我唠唠叨叨。

如果，你实在没有能量给予他爱和支持，不要勉强自己。可以直接跟他说，你可以等到什么时候再跟我说吗？

不要被倾听绑架，也不要为了倾听而倾听。

2.替他做主。

有时候，我们会误以为，对方向我们倾诉是为了寻求帮助。我婆婆经常犯这个错误，我老公跟她说点什么，转身她就自以为是地替他解决问题，然后，就会被埋怨多管闲事。

一定要分析他的需求，不确定就直接问他。

3.不能保守秘密。

有时候，老公可能会跟你说一些他的糗事，或者当着你的面表达对另一个人的不满，千万别传话，哪怕跟婆婆也不要讲，除非老公自己说出去。你要在他面前树立一个守口如瓶的形象，他才会感觉到安全，然后什么都愿意跟你说。

4.追着倾听。

有的朋友觉得倾听太重要了，立刻安排上，回家追着问队友“你有没有哪里不开心呀？”“有什么想跟我分享的吗？”“你是不是被什么事困扰了?”。倾听是需要时机的，追着问，他会有压力，然后迫于压力跟你说两句，你们双方的需求都得不到满足。

什么时候倾听比较好呢？

一，对方有情绪的时候。

二，对方主动诉说的时候。

三，你们约定好的倾听时刻。

我会在睡前留出20分钟专门听队友倾诉，他只要回房间开始洗漱了，我就立刻放下手中的事情，哪怕正在写文章也会停下来，随时准备听他说。假如，他没啥可说的，我再干我自己的事情。

4.先入为主，给老公贴标签，不屑听他说话。

夫妻之间，太熟悉了，有时他刚开口，你就知道他想说啥，于是就不耐烦了，甚至想嘲笑挖苦他。

千万别这样，换个角度想想，我们想说话的时候，也不希望被对方这样对待。给他机会，让他说，听他把话说话，也是给你自己一个示爱的机会。当你可以，替他说出他想说却组织不好的话。他会觉得，哇！我老婆好懂我，以后我要多跟她聊聊。

关于倾听伴侣，我听到的最动人的一句话是：“我特别珍惜我老公跟我倾诉的机会”。

其实，男性不像女性，他们不太爱说，也害怕示弱，心里不爽了，抽闷烟，喝闷酒，这样做不仅伤身体，也不利于家庭和谐。而倾听是最经济实惠的，调解家庭关系的润滑剂。

学会倾听，用对方想要的方式对待他，经营亲密关系，才能事半功倍。多出来的时间和精力，好好爱自己。

当婚姻走过了热恋期，还能做一对无话不谈的夫妻是非常难得的。我们用倾听告诉对方，你在我心目中很重要。一个温馨的家庭，需要智慧有爱的倾听。