有些爱情越想抽离却越更清晰(爱情来的时候就是那么一瞬间)

文/锌守

—

成年人的爱情，总是走着走着就散了。

电影《重庆森林》里，有这样一段台词：

“不知道从什么时候开始，在每个东西上面都有个日子，秋刀鱼会过期，肉酱也会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑在这个世界上，还有什么东西是不会过期的。”

仔细想想，的确如此，就连爱情也开始变得有期限，灵魂契合的爱情，也会有腻到分开的一天。

就像电影《花束般的恋爱》里，爱好和兴趣相似的山音麦和八谷娟，相遇就坠入爱河，似乎找到了灵魂伴侣，慢慢的两人走向了不同人生，最后以分手告别。

与其说两人灵魂太相似，注定走不远，不如说爱情也是需要技巧的，需要两人一起努力才能长期维系。

很多时候，我们会止步于“角色阶段”。所谓角色阶段，是由心理学家伯纳德·莫斯坦提出，意指彼此情感上的依附，主要建立在彼此价值观和信念上的相似。

往往是后期的相处阶段，容易让人产生想要分手的感觉。

仔细观察，我们不难发现，往往是这样的恋爱的两个人，爱着爱着，很快就腻了。

没有“界限感”

没有“界限感”的关系，多半长久不了。

爱情里更是如此。

恋爱时，很多人会把所有的精力，倾注到对方的身上。

比如24小时无间断地靠近对方，了解对方比自己还多；在乎对方的感受多于自己，学会了察言观色，就算对方皱眉也会胡思乱想。

或许是因为太喜欢对方，以为这就是不设防的爱情，也可以说是在自我的意识中，这样就是表达足够亲近的方式。

但事实上，这样的恋爱往往让人很快感到腻，没有界限感的亲密关系，其实就是在触碰对方的底线，就是一种没有分寸感的表现。

正是因为喜欢，才需要在爱情里保持独立，懂得适可而止的珍贵，每个人都需要自己的喘息时间。

就像在电视剧《没关系，是爱情啊》里，张宰烈和池海秀的相处模式，互不打扰彼此的工作，却会关注对方过得好不好，除了自己的热爱，也会特别抽出时间给予爱情。

就算在热恋时期，也不会非常地粘着对方，但一方需要陪伴的时候，会立马去到对方身边。

这或许才是成年人向往的爱情，会越来越离不开对方，是因为温暖的爱，是治愈性的包容，也是有界限感的相处模式。

周国平在 《人和永恒》这本书中说：“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清楚的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。”

爱情是两人磨合的过程，却不是侵占的过程，有界限感的相处，才是减少麻烦和冲突的关键所在。

一味追求“新鲜感”

梁永安教授的《新青年爱情课》里，有一段提到了爱情的新鲜感。

他说：“新鲜感不是和很多人经历第一次，而是和同一个人经历很多第一次。”

并认为爱情是需要建立起生命关系的，若只是建立起一个消费关系，对方只能让人愉快，一旦新鲜劲没了，又得换一个，一旦丧失爱的能力，就只会不断地去追逐新鲜感。

不可否认的是，新鲜感在爱情里，的确会消失，

那些有

趣的事也会渐渐消失变得平淡起来，最终回归到生活中的柴米油盐。

追求新鲜感没有错，那只是人类的本能，但在一段关系里，只去追求新鲜感，爱着爱着，很快就会腻，直到最后丧失了兴趣而分手。

演员唐菀和曹金云因拍摄相识，两人一见钟情而走到了一起，恋爱一年后结婚，结婚一年后离婚。

闪婚闪离下，有网友说是不懂事造成的，而我想大概有很大的原因，是双方新鲜感丧失，无法再继续生活下去。

生活中，这样的例子也并不少见。

一见钟情之下，男生和女生迅速地走入热恋阶段，同居之后又快速的分手；或者相处不到半年，就决定结婚，婚后不到半年又决定离婚。

这些快餐式的爱情，往往是两人过度追求新鲜感，时间长短大多取决于各自的感觉，没有感觉分手也不会感到伤心，就像是抛弃不再喜欢的玩具，再去寻找新的玩具一样。

所以，那些会腻的爱情，或许正是因为一味追求新鲜感而导致的结果。

那个唱《后来》的刘若英，曾经历两段无疾而终的爱情，直到41岁才结婚。

婚后的十年里，刘若英和丈夫陈升分房睡，一起去看电影也各自买各自喜欢的，之后再一起回家，家里除了厨房和餐厅是公用的，就连书房也是一人一个。

或许在很多人看来，两人的感情大概很淡，可事实正相反，两人的感情很好，也从没出现过腻的情况。

《最好的我们》一本书里，有句话是这样说的：“最容易让人感到温暖和惊喜的都是陌生人，因为对他们没有期待；最容易让人感到悲哀和心寒的是亲近的人，因为你爱他们。”

于是，很多人学会了在爱情里降低期待值，转而去提升自己，给各自足够的空间，也不去要求对方，以自己的方式来爱自己，反而让两人的爱情变得长久起来。

爱情也是需要有技巧的，保持独立不去越界，也不会去过度追求新鲜感，当激情回归平淡，也不会失去那份想要靠近的心，真正的爱是归于平淡里才能体现出来。