三个技巧帮你轻松应对约会(约会专家手把手教你怎么约会)

上一篇文章中谈了导致无效约会的几个坏习惯，以及无效约会的危害，今天我们来探讨如何停止无效约会，让自己的约会高效起来，顺利进入恋爱关系。

1、降低自己对于“第一次约会”的结果的预期。

上文中提到很多人过于注重在第一印象中自己的完美形象，导致情绪紧张，无法深入交流。

有些人认为对的人在第一次见面的时候就会相见恨晚，一拍即合，如果不能达到这样的状态，就说明不是对的人。

但事实是两个不太熟悉的人第一次约会能够相谈甚欢的概率太低，除非你是社交NB症人群，否则就是你有特别好的运气。

因此这种理想主义的想法只会让你的每一次约会的结果都只有失望，你需要做的是调整你对于第一次约会的结果预期。

初次约会，两个人之间一定有尴尬，这是很难避免的，也是非常正常的，重点在于两个人是否能够坦然面对这种尴尬，并且不影响后续的沟通。

总结一下初次约会最好的状态是尴尬但舒适。

小宇跟女朋友是相亲认识的，两人的第一次见面可谓是尴尬到极点。两人约好在一家咖啡厅见面，小宇早早把自己收拾好出门，想着提前给女生留一个好的印象。

结果还有几步路到咖啡店的时候遇到一个大爷中暑倒地，小宇是消防员学过急救，于是他跪在地上给大爷做急救，直到救护车来了才想起自己是出来相亲的，这时距离约定时间已经过去半小时。

小宇顾不上自己弄脏的裤子和被汗打湿的头发，急忙往咖啡店赶去，好在女生还在等他，刚想解释自己来晚的原因，女生见到小宇狼狈的样子愣了一下，然后笑着说：“你这是样子好像是被逼着来的。”

小宇被女生这样一调侃，本来尴尬的气氛瞬间缓解了许多，小宇解释了自己迟到的原因，两人交流得很顺利，虽然尴尬但感觉很自在，后面两个人试着交往，现在已经到了谈婚论嫁的阶段。

2、关系破冰不要怕“冒犯”。

两个人相处，很多时候关系的推进是需要承担“冒犯”对方的风险的。

这里所说的“冒犯”不是刻意不尊重对方，或是语言行为过分越界，而是要直面自己的内心，坦然地表达自己的想法。

很多人在约会中，为了气氛和谐，会故意隐藏自己想说但又害怕对方不认可的观点，或是本来想开个玩笑又怕不合适……

其实两个人交往时，过于在意对方的看法会影响两人之间情绪的流动，反而不利于关系的推进。

如果真的担心自己的语言行为会让对方不舒服，不如坦诚地跟对方说：“如果你觉得感觉不舒服，可以告诉我，我会马上停止。”

边界感的把握很重要，但很多时候是两人关系破冰的重要时刻，需要你在保持尊重的前提下去打破边界。

比如第一次牵手、第一次接吻，不可能一直等着对方主动，一定要在适当的时机，承担可能“冒犯”对方的风险。

3、明确表达自己对于另一半的期望。

上一篇文章中提到两个人交往的初期不应该过于急切想要得到确定的结果，但并不是说交往初期就不谈关于恋爱关系的内容。

很多人在刚开始约会的时候喜欢去试探对方，通过试探的方式来推断对方对于伴侣的期望，其实这样的方式很容易造成彼此之间的误解。

不如直接、明确地表达自己对于将来的另一半有怎样的期望，这样反而能够让两人之间的关系更深入。

比如对伴侣的经济条件、家庭关系、教育背景之类的硬性偏好，还有对方性格、人品等方面的软实力偏好，甚至是自己在亲密关系上的需求等更加深入的话题。

两个人直言不讳地谈论这样的话题更有助于彼此双方的深入了解，以便对于两人关系发展做出正确的判断。

4、保持好奇心。

无效约会越多，人越容易陷入无效约会的怪圈之中无法自拔。你会用之前的那些“经验”来对后面所遇到的人进行判断，也就很容易对他人“贴标签”。

所以你需要保持自己的好奇心，相处中多去关注那些出乎意料的语言或是行为，也许会带给你很多的惊喜。

也就是说在相处中不要一看到对方表现出与自己预期不符的行为，就马上就下结论，多给自己跟对方一些时间和机会再做决定不迟。

5、聊聊前任。

一个人在日常生活中和亲密关系中表现出来的特质有所不同是一件很正常的事。亲密关系能够让人更加的放松和感到安全，因此所表现出来的样子更遵从于内心。

比如有的人平时看起来很阳光、开朗，但在亲密关系中却特别缺乏安全感，疑神疑鬼；有的人跟朋友在一起脾气很好，但跟伴侣在一起却变得很暴躁……

所以会有很多人有这样的体会，对方成为自己的伴侣后好像是变了一个人，跟之前朋友相处时完全不一样。

想要了解对方在亲密关系中的真实状态，聊聊前任是一个很好的方法。

注意，聊前任不是要探听隐私，而是看对方能否客观地评价上一段关系和前任。会不会把错误都放在对方身上？还是更注重分享自己的感受等等。

通过对方聊前任的状态，我们能够侧面看到对方在关系中的特质，这对于判断两人是否合适可以作为重要参考。

加油，相信自己，你可以找到属于自己的幸福！