克服恋爱的恐惧视频(恐惧恋爱的原因)

这是一个神奇的时代，敞开衣服很容易，但是敞开心灵，让彼此更加真诚却很困难，即使是情侣也不例外。最近老有粉丝朋友私信问我说：自己恐惧恋爱，这种情况是来源于什么？该怎么改善？

有专家调查发现，当今有70％以上的恋爱，是没有一个较为明确的开始信号的。甚至有50％的情侣，压根就不确定自己是不是处于亲密关系里，很多人觉得自己更多的是处于一种“暧昧”的状态。

我问过周围处于这个状态的朋友，为什么就不能好好的去谈个恋爱，他们总会给我一大堆理由，但是归纳起来呢，就是不想袒露真心。这和专家研究的一项孤独学调查不谋而合。孤独这件事最可怕的就在于它会改变人的想法，他会加深你脑子里的“验证性偏见”。

你越是害怕，就越是会不由自主的去寻找那些让自己不要怕的理由。你会在脑中选择性的回忆，搜集有力的信息线索，去支撑你之前的判断。于是就有了“不值得”“没意思”“太麻烦”这种对于爱情的草率判断。

当然，还有一些人是因为过去的情感创伤，导致的“爱无能”。而所有对于亲密关系恐惧焦虑的人，基本都逃不过以下这三个原因。缺乏安全感，著名心理学家弗洛伊德提出:当个人接收到的刺激超过本身的控制和释放界限时,个体就会产生创伤感与危险感.

而安全感的缺失来自于两方面：变化与未知。当你进入到亲密关系时，一定会或多或少的伴随着妥协，甚至牺牲，有些单身时期的习惯也会被颠覆重来

人是特别喜欢待在舒适区的动物，只要是变化就会让你感到不安，同时你也不是特别确定对方是不是那个能够陪你面对未知的那个人。这种对于对方行为的未知，对于未来的未知，会让你感到不安。

过去的成长经历,恋爱经历,很有可能会成为你亲密关系的绊脚石。大多数焦虑敏感性格的人，其根源是他们过去的成长经历，让他们产生了自我怀疑，自我否定。他们脑子里总会萦绕一个声音，告诉他们“你不配”。

这种声音听久了，会影响到他们的价值观。以至于，当他们进入了亲密关系，对方只要做出亲密的举动，你就会手足无措，下意识的想要逃离。还有一些遭遇过感情重创的朋友，曾经受到的打击太大，以至于对亲密关系留下了深深的阴影。脑子里就形成了一些僵化的价值观，认为爱情不值得自己付出太多。

这可能是很多人恐恋、恐婚的原因。

很多时候我们越是喜欢就越害怕失去，一旦进入到亲密关系，你就不得不面对关系破裂的可能性，害怕对方见到真实的自己而失望，害怕对方喜欢别人，害怕感情因为时间而变淡。他们因为害怕失去，所以干脆就不要开始。

那到底我们该怎么去缓解这种对于亲密关系的恐惧和焦虑感呢？

实际上看到这里，你就已经踏出了第一步，也就是认清你恐惧的原因。抛开那些你用来敷衍别人的冠冕堂皇的理由，深入到内心去，问问自己究竟在怕什么，才能对症下药，解决问题。

第二步，叫做拒绝抽象，积极行动。现在很多人的爱情观,乃至择偶标准都是通过偶像剧，恋爱综艺、自媒体，或者是从朋友口中得来的。那些经过美化的爱情范本，到了现实中就一定会让你失望。真实的爱情一定是复杂的，不会永远甜蜜，也不会永远纯粹。你可能会因此受伤，也能会需要接纳对方的缺点，两人会经历争吵到包容的过程，但这才是爱情本来的面目。

我觉得很多人都需要静下心来，去认真的问问自己。究竟你的爱情观，你的择偶标准，以及你对另一半的要求，会不会或多或少受到了其他因素的影响。如果是，那请你放弃脑子里的童话故事，实实在在的去现实中走一走，去跌倒，去受伤，去成长。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C