酒醉的他给了我一记耳光,我竟然没有哭!
这已经是他第二次打我了。
这次,真的下定决心要离开他了。
我是在一个公益性的助困类杂志社工作。
毕业后,就自己独自在城市漂泊,爸爸妈妈在新加坡和弟弟住,由于我是女孩,从小不被家里人待见,所以,我和家里人也不亲。
我感觉我就像城市里面的苔藓一样,两眼泛着绿光,渺小得任人踩踏!
涂磊曾经说过:爱一个人可以爱到骨头里,但是不可以卑微到尘埃里。
可能就是我这种悲观怯懦的性格,让我的第一次恋爱,以男友一次又一次的出轨而告终。
我和C是在一个在一个老乡群里认识的。
我那时候正值失恋,也许是他不经意的问候和没有渣男对女性那种赤裸裸的套路,让我冰冻的心慢慢地破了防线,他说的每一句话,都能说到我心坎里,让我温暖,让我阴郁的生活洒满了阳光。
也许从来就没有被温暖过,误以为挤进来的阳光就是爱情。
这一次,我又失算了。
他是一个酒鬼。
当初,在一起的时候,他百般表示自己不喝酒,但是半年后,就原形毕露:有一次他和同事聚会,喝了两场酒,回来就不走直线了,进屋鞋子一扔,径直坐到沙发上,数落起我的过去种种,我也气得和他争论,结果可想而知……
过后,他跪下来,求我原谅他,我哭了,讲实话,我真的舍不得他对我的好……
可是,心软就像一把斧头,扔给别人,砍碎自己。
糊涂的爱会让人看不清楚事实。
我总是心存侥幸,期望他像自己说的那样变好。时间又像煮水一样,时而温吞,时而沸腾,在纠结和原谅中又度过了一年。
他就像膏药一样的贴着我,真的能给我内心疗伤,但是,贴得时间长了,自己的皮肤也会坏掉。
那天,又是一样的情形,又是回来一顿天翻地覆,我没吱声,但这也是错,耳光还是控制不住的朝我袭来!
我痛得没有流眼泪,默默的整理好行李箱,消失在夜色中……
宫崎骏曾经说过:不要轻易去依赖一个人,它会成为你的习惯,当分别来临,你失去的不是某个人,而是你精神的支柱。
的确是的。
我心痛的要死。真的舍不得。
好几个仰望星空的日子过去后,我下定了决心:
切断了所有的联系方式,更换了工作,和朋友约好,下个春天疫情过去,就去日本赏樱花。
旅行能让自己放下所有执念,期待和依赖吧。
什么是真爱呢?真爱需要时间的考验。
能得到真爱也是福报吧。
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