用心理学方法拆开他人语言的外包装

众所周知，高情商的人在当今这个社会属珍稀保护动物。我们生活中绝大多数人，虽然不一定带有恶意，但很多时候，他们的表达能力和沟通方式总是让人很着急。

当发生一些不愉快时，我们往往越和对方沟通就越生气。不仅问题得不到解决，双方的关系还更容易闹僵。

在心理学中有一个说法，改变自己，永远比改变他人容易。既然我们无法浇点水，施点肥，就让他人的情商快速成长。那么我们可以尝试着，通过再次提升自己的理解能力，将一些不必要的误会和冲突扼杀在摇篮里。

首先，我们每个人的心理层面，都是有自我防御机制的。其作用是为了保护自己不受伤害。一旦其他人无意间触发了这些防御机制，我们就会本能产生厌烦。甚至为了消弭这种厌烦，用含有攻击性的愤怒，退缩性的逃避，倔强的否认、软对抗的沉默等行为作为一种代偿。

其结果，树洞精就不多说了，反正大家都能想得到。那么我们如何避免这种防御机制被触发呢？其实，绝大多数时候，我们只要留意对方话语中，所蕴含的多重含义就行。

就比如树洞精曾经遇到过的一位朋友，她有一位强势的母亲，不管她做什么都要管。

那时候她来找树洞精倾诉的原因是，她母亲不尊重她的个人隐私，将她手机里的一个有关于倾诉解忧的群给删了。为此，她和母亲大吵了一架。虽说具体的吵架过程，树洞精并不知晓，但通过她的倾诉，基本可以还原一部分。

她母亲的说法是，群里负能量的人太多，不希望她和这些人接触。说她和这些人混在一起，容易影响学习。容易整幺蛾子。总之当时的话并不好听，劈头盖脸就是一阵数落。

而这位朋友的说法是，她需要一个发泄负面情绪的空间。而且群里有许多认识的朋友，母亲的这一行为给她带来许多困扰。

不知道大家看到这样的情况，会作何理解。树洞精从心理学角度解读的话，这对母女话语分别可以分成三层意思。

先从第一层表面意思看，俩人似乎在争执这件事情对错与否。都想证明自己是对的。

从第二层意思看，两个人争夺的是话语权，到底谁听谁的。母亲希望女儿听话，女儿希望母亲别管得太多。

而从第三层意思看，这场争执其本质却很温暖。母亲关心女儿，担心女儿在外面受影响吃亏。而女儿希望母亲更多一些理解自己，彼此之间给予更多的信任与尊重。

俩人之所以会发生争执，其根本原因在于，俩人的关注点都停留在最表层的对与错上。且由于情绪不稳的推波助澜，俩人潜意识中，更关注话语权的争夺。如果其中一方，能想得更深一些，这件事情的争端完全是可以避免的。可以用更理性的方式去解决。

由于每个人都习惯包装语言，导致我们的语言中，很大一部分说出的不是事实，而是我们的预测。

就比如，一位妻子对丈夫说：你什么家务都不管，下班后就知道刷手机。碗都不能帮我收拾一下。

这句话从逻辑上看似乎没有问题，但妻子想表达的真的只是指责吗？其实不然，我们只要稍微思考一下，就不难发现，妻子真正想表达的意思，多半是希望丈夫能给自己帮帮忙。这是一句求助性的话语。

而她之所以指责的口吻表达出来，是因为在潜意识中，已经预设好了丈夫不愿意帮忙。才会使用这种略有些强硬的态度表达出来。

这时候，作为丈夫如果只听到第一层意思，或许会想起自己在外面的各种不容易，负面情绪涌现，处理不好就是一场家庭战争的爆发。

而如果他听出了第二层意思，在面对至亲之人提出的要求时，伸出援手的概率还是很大的。

我们无法要求别人的语言，不经过包装。但我们可以把自己锻炼成拆包装小能手。并且在自己发声时，有意识地控制一些包装程度。这样能够很好的改善我们的人际关系。

根据著名心理学家班杜拉所提出的社会学习理论，人类是一种学习和模仿能力极强的生物，如果有人对某件事或某个行为，展现出积极有效的应对方式，那么，周围其他人也会潜移默化地学习这种应对方式。

因此，很多时候，当我们改变自己的同时，也在改变他人。

在本文的最后，树洞精想借用佛教的一个观点，作为本文的收点，渡人先度己，度己先度心。