为什么我的父亲老得像一个影子(辛苦一辈子的老爸渐渐老去)

祝天下父亲都健康快乐

兄弟姐妹说:你最像你爸。

亲戚朋友说:你最像你爸。

乡邻熟客说:你最像你爸。

问我自己:我像我爸吗?

因为这个问题,我走到镜子前,细细端详自己。我们总是喜欢端详别人,却常常忘记了端详自己。现在因为我爸,我想要细细端详自己。

然而镜子里的人,不像我爸,这家伙看上去比我爸要年轻得多。

我爸当然也曾年轻过,但我爸像这么年轻的模样,我一点印象都没有。等到我对我爸开始有印象时,我爸已经很老了。

那个印象中很老的我爸,跟镜子里现在的我对比,是真的不一样啊。

有父亲在的父亲节,真幸福

我爸不戴眼镜,我戴上眼镜就下不掉了。

我爸是有一副老花镜的,看书的时候会戴上,但大部分时候,很老的我爸不看书,他看山,看树,看天,看云,看琐琐碎碎的世相,看纷纷扰扰的人间。他的目光并不清澈,只是比较笃定。

镜子里的家伙戴上了眼镜,是近视眼镜。无框的两个透明玻璃片儿,反射着两个耀眼光点,假装是智慧之光,使这家伙看起来外表上多了一点斯文,但对于春华秋实,对于生老病死,对于冗长而短暂的生命,对于缓慢而疾速的时间,未必比不戴眼镜的我爸看得更清楚。

我爸的脸比较削瘦,我的脸明显更丰腴,肩膀也更宽阔。但我这个更宽阔、更丰腴的身体里,未必装进了一个比我爸更宽阔、更丰腴的精神世界。

老爸肯定有过年轻的时候

我的个子应该比我爸要高出不少。记忆中我跟我爸站在一起,目光可以越过他灰白的头顶,看到更远的世界。我一直渴望去远方,以为走得越远,我拥有的世界就越大。后来我发现,一个人所拥有的世界,不是用脚丈量的,而是用心丈量的。人的目光是一支箭,带着一颗心的校准器,射向远方,去丈量一颗心所能抵达的最远的距离。

我比我爸个子更高,却未必能比我爸看得更远。

当然,这主要是因为我近视,看得清眼前的世界,看不清远方的梦想;我爸是老花,所以他总是忽略当下的细节,而把目光锁定在层峦叠嶂之外。

我爸离开我很多年之后,我才明白,他那么喜欢看着远方,是因为在山外很远很远的地方,那比晚霞和夕阳更远的地方,那比天涯海角更远的地方,有他的儿子渐行渐远的背影。

当我想回头看一眼我爸的时候,才发现,他已经永远困在了那个比晚霞和夕阳更远的地方,困在了那个比天涯海角更远的地方。我目测了一下,即便我坐上速度最快的车,花上后半辈子所有的时间,日夜兼程地向那个地方奔驰,都无法抵达了。

我只能静静地看着镜子,把镜子里的这个家伙跟我爸进行细细比较,看看他到底像不像我爸。

越来越远的老爸……

但其实一切都无法比较了。

我几乎从来没有用心阅读过我爸的目光。当我爸把我当成他最重要的一本书,一个字一个字、一个标点一个标点细细阅读的时候,我正忙着阅读我的青春,我的爱情,我的梦想,忙得不可开交,忙得一塌糊涂,忙得日夜颠倒,忙得理直气壮。

我原本是我爸放飞的一只风筝,他想用我在蓝天上写下自豪,写下骄傲,没想到我被巨大的世风挟裹,挣断了线,飘飘摇摇地落去了远方。

我知道我爸手里一定死死攥着那根线,绝不会松手,但我无论如何也找不到那个线头了。

即使我找到那个线头,也没办法顺着那根线,沿着时间之河溯流而上。即使我在线上装载一部老式电话机,听筒里传来的也一直是忙音。

无论怎样,老爸一定在看着我……

我只能静静地看着镜子,细细端详。看着看着,终于看出了我像我爸的最确凿的一点:我爸是个语文老师,我也是。

怪不得我这么爱语文,怪不得我这么喜欢做一个老师,怪不得我能从课堂细节里收获这么多的幸福……怪不得啊。

谢谢老爸。虽然你已被时间模糊掉了所有的细节,但我相,这句话,你一定听得见,对吧。

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